Entre-temps

Gratitude

2012-01-25T06:48:00.000+01:00

Merci à toi mon âme d'avoir attendue si longtemps. Même si le temps importe peu pour toi, tu es. Moi, mon esprit, j'ai le sentiment d'avoir attendu longtemps enfermé dans mon désert. Je tournais sans fin, sans relâche, convaincue d'être sur le bon chemin, maudissant ceux et celles insensibles, incompréhensibles à ma souffrance. Je me crucifiais chaque jour, chaque heure, écartelée d'amour et de souffrance.

D'amour perdu brisé déchiré. Non pas l'amour d'un amoureux, mais l'amour du corps, celui bien avant les mots, l'amour filiale, l'amour qui fait pousser des ailes à l'enfant, l'amour racine, l'amour de vie.

De souffrance aimée reproduite retrouvée. Cercle infernal où la souffrance est plus belle que l'espérance. Souffrance souffre en silence entre les lignes de ma vie, tu épousais mon ombre, envahissant mon corps par tous mes pores.

Merci mon esprit d'avoir appris l'humilité, sans elle tu n'aurais jamais pu trouver la carte de ton visage. Merci mon corps d'avoir tenu bon quand je te maltraitais en silence, persuadée que tu devais m'obéir, pour qu'enfin quelque chose fléchisse sous moi. Merci mon corps de ta souplesse, de tes rondeurs qui roulent dans mes bras pour mieux m'enlacer.

Merci à toi mon âme de toucher enfin mon esprit. Je suis Pénélope, je tisse chaque jour mon chemin vers ma maison, tantôt Tour de Babel, tantôt bicoque de bois sur la plage. Je suis enfin redevenue l'enfant lumière, celle que je n'aurais jamais dû quitter.

Chaque jour je construis un monde nouveau à la mesure de mes rêves et espérances.

le temps qu'il me reste

2012-01-08T09:09:00.000+01:00

A l'atelier de peinture, nous cheminons. La bonbonne s'est transformée peu à peu et nous nous interrogeons sur notre définition du temps. Échanges fructueux, insolites, les débats sont passionnés. Elles me regardent surprises de mon propos, j'ose dire que maintenant, je peux mourir, j'ai fait ce que j'avais à faire ici et puis surtout je suis en paix avec moi. Elles me disent que je suis jeune, que je ne souffre pas et donc je ne peux pas comprendre la diminution des capacités physiques puis mentales. Chacun s'exprime librement dans le respect du groupe. Nous reprenons nos travaux, et cherchons comment exprimer notre rapport au temps en peinture. La conversation continue dans ma tête.

Vieillir et perdre ses capacités physiques ne devraient pas changer notre rapport au temps. Il y a confusion. Souvent le rapport au temps est associé à la façon de remplir sa vie et compte tenu que nous sommes mortels, du temps qu'il nous reste, de la perte de nos capacités physiques, le rapport au temps change.

Chaque perception est unique. Je suis jeune me disent-elles, tout est relatif, j'ai 50 ans. Jeune par rapport à qui, à quoi. Il n'y a pas d'âge pour souffrir, pas d'âge pour comprendre, pas d'âge pour être vivant ou se sentir mort.

Mon rapport au temps est fonction de la façon dont je me projette dans l'avenir, le devenir. Bien sûr, il est nécessaire de choisir, je ne peux pas tout faire, mais choisir, c'est avancer, renoncer et entreprendre. Peu importe l'âge, il est temps maintenant d'être.

Le Livre Rouge : libérateur

2012-01-03T07:53:00.000+01:00

Plongée dans Le Livre Rouge de Jung, je me régale, je déguste, je savoure. Le livre est très impressionnant déjà de par sa taille (30 x 40 cm) mais aussi son poids (5 kg). Impossible de le prendre sous le bras pour l'emmener partout. Ce livre nécessite une table, une chaise, la position de l'élève à son pupitre. Cependant la comparaison avec une quelconque attitude passive face à un gavage culturel ou dogmatique s'arrête là.

Je me suis sentie intimidée devant l'ouvrage : impression de voler un carnet précieux rangé dans une table de nuit, lire par dessus l'épaule de quelqu'un. Pourtant, Le Livre Rouge est une fenêtre immense ouverte sur notre monde intérieur. C'est libérateur de découvrir combien cet homme a exploré les méandres de ses pensées. Tout est expérience, apprentissage, découverte. Tout est respectable parce que respecté. Il a mis ses tourments et questionnements en mots et en scène que ce soit en peinture, sculpture ou autre.

Tout en rangeant mes cahiers, mes dessins, mes peintures, mes terres cuites précieusement dans des boîtes et des classeurs, je repense aux sentiments ou émotions qui m'animaient au moment de les faire. Je me fais de la place pour mes créations de l'année à venir, dans ma tête et sur mes étagères. Objets emballés, cahiers revisités, mémoires émotions, déposés. Je passe à autre chose. L'important, c'est d'exprimer pour libérer, l'important c'est l'ex-pression (lâcher la pression) pour avancer et continuer.

pour moi

2011-12-28T07:22:00.000+01:00

C'est un voyage avec moi à l'intérieur de moi. C'est une aventure en moi pour découvrir les domaines du possible, aller plus loin encore dans la capacité à être. C'est un voyage avec des étapes pour reprendre mon souffle et regarder encore une fois le chemin parcouru. De l'extérieur, les choses sont peu visibles pour l'instant. Mais de l'intérieur, je sens un espace s'agrandir, une carte des possibles s'étendre sans aucune peur. Il y aurait même une fébrilité à vivre cela. Une exaltation de l'enfant sans pour autant qu'elle soit brimée par une quelconque remarque. L'enfant joyeux et débordant de vie peut s'amuser, partir plus loin dans ses découvertes, sans risquer la baffe magistrale pour stopper tout élan de vie.

C'est un voyage pour moi. Je suis le seul passager de mon bateau unique. Je prends la mer et les airs quand je veux. Le vent est mon ami.

c'est amoral

2011-12-23T07:39:00.000+01:00

J'ai vu les silhouettes sous l'abri-bus et en m'approchant, je l'ai reconnu, lui, un voisin. Alors exceptionnellement je vais prendre le bus parce qu'ainsi je saluerai mon voisin. C'est un personnage peu aimé dans le quartier.

Il est content de me parler. J'entends son souffle difficile, il va faire des examens médicaux à Paris. Tout en bavardant, j'ouvre mon sac à main pour prendre mon porte-monnaie et en retirer une pièce de 2 euros pour mon trajet. Je n'ai pas de ticket, je ne prends pas le bus habituellement, la gare est à 10 minutes à pied en marchant d'un bon pas. Il est aimable, souriant, content d'avoir eu ses petits-enfants le dimanche précédent "Vous comprenez, on est obligé de faire avec, les familles décomposées et recomposées, c'est pas simple" Il enchaîne sur la politique, l'emploi, la situation économique "C'est amoral ce qui se passe en ce moment, complètement amoral et même parfaitement amoral."

Le bus arrive, les gens montent, Bip-Bip le passe Transilien enregistre. Il monte devant moi, salue la conductrice et se dirige vers l'antre du bus sans régler son trajet. Dans ma main, ma pièce de 2 euros, je la dépose dans la petite cuvette noire. La conductrice regarde mon voisin s'engouffrer dans le bus, son regard revient sur moi, elle me salue et me rend ma monnaie.

Les Bip-Bip résonnent derrière moi dans le silence du matin.

pour

2011-12-17T08:02:00.000+01:00

pour l'amour, la paix, la joie
pour le bonheur, la beauté, la grâce
l'instant de vie, l'éternité, l'amitié
pour le repas partagé, la main donnée
le sourire, la joie retrouvée
pour le sommeil, le repos, la sécurité
pour la paix, la sérénité, le calme
le sourire, l'amour, le regard
pour la santé, la vie recommencée
l'abandon, l'être, l’insouciance
le rire, la danse
et aussi l'innocence
pour la pulsation, pour l'émotion
pour l'instant
l'éternité
l'amour
toujours retrouvé

pour,
je suis pour.

"pas sage"

2011-12-13T06:53:00.000+01:00

Tout est tellement plus fluide quand je me courbe et que je laisse filer le vent sur mon dos.
Je ne peux rien retenir dans la roue du temps, alors autant laisser filer ma peine et ma joie.
Je suis de passage, je voudrais être un pas sage.
Je tente, parfois je sens l'équilibre ultime de l'amour précieux, de l'accord unique de moi avec ce qui m'entoure. Magnifique moment de liberté, de force obtenu dans l'abandon total.
Tout abandonner pour être.
C'est le paradoxe de ce "pas sage".

en garde !

2011-12-09T09:32:00.000+01:00

A l'espérance qui parfois se prend l'envie de douter
je mets en garde
j'esquive
demi-tour sur moi
l'épée en revers
je scaramouche
j'esbrouffe
grosse sorcière
je chasse
je scalpe
le noir inutile
en deux temps
trois mouvements
tout est limpide.

actrice du moment

2011-12-06T07:17:00.000+01:00

Tout se tient en fait, que j'écrive ici ou là, même en changeant la couleur des rideaux, c'est toujours moi et c'est donc une suite logique. Même si je suis multiple, changeante, la matière vivante s'organise, se divise et se multiplie avec le point commun d'être toujours moi.

C'est très rassurant. Je navigue dans cet espace toujours le même et pourtant si différent à chaque instant. Je peux choisir d'être ourse ou bien de rester en mode veille. J'anime le creux de moi comme bon me semble, en étant actrice du moment. Non pas actrice qui joue un rôle mais actrice comme une femme qui acte sa vie.

Parce que c'est par les actes que l'on vit.

l'herbe tendre

2011-12-02T07:19:00.000+01:00

J'écris beaucoup sur des cahiers à spirale, je prends plaisir à les choisir avec soin, le grain de la couverture, l'épaisseur du papier, tout a son importance, je choisis un compagnon de route, je souhaite que nous nous plaisions mutuellement. J'aime les cahiers à dessin même si c'est pour écrire car ici ou là je gribouille aussi.

Je viens de commencer à replonger dans mes cahiers d'il y a plus de 5 ans. Tout était déjà écrit. Dans mes rêves éveillés et mes méditations d'alors, je voyais ce que je suis devenue. Et pourtant à ce moment là, ce n'était pas un souhait ni même une quelconque aspiration, ce que je voyais à ce moment m'impressionnait et pour être complètement franche me faisait un peu peur. Je ne me sentais pas capable d'un tel trajet.

Etait-ce cependant une aspiration secrète, le rêve de l'enfant, le rêve le plus intime et le plus précieux qui se construit dans le coeur de l'enfant bien avant que les grands l'effacent, inconscients qu'ils sont de faucher l'herbe tendre de l'innocence ?

pulsation

2011-11-23T07:41:00.001+01:00

Ils devaient être 15 au départ. Enfin la séance était prévue pour 15. Est-ce la curiosité, la douceur de cette journée d'automne ? Toujours est-il que nous étions 28. Il a fallu organiser la salle autrement, s'adapter, faire en sorte que chacun soit installé pour que la séance puisse commencer.

J'aime cette douce effervescence, les éléments s'imbriquent les uns aux autres. Tout s'enchaîne avec une parfaite logique. C'est essentiel à ce moment là pour moi d'être centrée, arrimée à mon axe, les sens ouverts pour suivre le mouvement qui s'opère et non lutter contre.

J'avais préparé des ateliers : conscience corporelle avec une séance d'auto-massage, jeu autour du prénom, jeu sur le je, atelier de musicothérapie puis relaxation. Mais entre il y avait le goûter (pause précieuse dans la vie de nos anciens), la serveuse qui devait chercher son fils à l'école, une aidante qui devait partir à telle heure...

Offrir le calme, être le calme
Parenthèse ludique dans une vie de plus en plus dispersée
Accueillir l'étonnement, le sourire, l'émotion
Se réjouir d'une étincelle de joie
S'amuser ensemble des improvisations de l'un ou de l'autre
Rire et jouer dans un cadre bienveillant
Se remercier pour ce moment
Peu importe hier ou demain
Car aujourd'hui, maintenant, il y a cet instant
Reconnaissance, nos cœurs ensemble
Pulsion de vie
Pulsation de vie.

ce qui compte

2011-11-19T08:01:00.000+01:00

Quand j'ai commencé à faire le ménage autour de moi, je ne pensais pas que mes gestes hésitants maladroits allaient mettre à jour une telle énergie.

J'ai dit dernièrement - mes mots viennent parfois plus vite que ma pensée - "après être descendue au fond de mon puits, j'ai continué à gratter et j'ai trouvé ma source". Je n'avais pas réfléchi, il y avait une instance là, je ne voulais pas forcément parler de moi. Mais pour comprendre mon processus de vie actuelle, j'ai pensé qu'il fallait parler de ma transformation, car je me suis dépouillée vraiment pour trouver au fond de moi la dernière flammèche de vie.

Pour d'autres, mon parcours peut sembler banal ou terrible c'est selon.

Mais peu importe ce qui compte en fait c'est ce que j'ai fait, c'est mon chemin.

Et je crois profondément que ce qui compte pour chacun d'entre nous c'est son chemin.

tes maux

2011-11-11T08:09:00.000+01:00

Quand je suis en voyage près de toi -parce que c'est un voyage pour moi de découvrir tes terres, ton histoire, tes plages ensoleillées, tes soirs d'orages et même tes nuits dans les ténèbres- quand je suis en voyage près de toi, j'oublie tout ce qui était moi, j'oublie hier, j'oublie demain, je suis là près de toi.

Je cherche simplement à être là, être une écoute attentive sans juger sans critiquer, recevoir uniquement ta parole, tes gestes, ton émotion, être cet espace de liberté pour que les maux soient posés. Je regarde ces maux près de toi, je suis juste là pour que tu puisses toi aussi les regarder sans juger, sans critiquer.

Ainsi, petit à petit, ils seront en dehors de toi, parfois pas très loin, juste à côté, pour ne pas oublier.

alea jacta est

2011-11-04T07:14:00.001+01:00

J'ai tout préparé, mes sacs sont près de l'entrée, près à aller dans la voiture. J'ai tout vérifié, je suis très organisée, réflexe de ma vie d'avant.

Ranger tout, faire la maison propre, éviter tout sujet de dispute, aller au devant de la demande pour éviter l'exaspération, l'attente. Prévoir au maximum pour ne pas décevoir. Je sais faire, j'ai eu quelques années d'apprentissage. Mais avant cela ne marchait pas à tous les coups si je puis dire. Même en ayant tout prévu, les coups pouvaient tomber. Et la culpabilité en prenait aussi des coups.

Maintenant, je sais toujours aussi bien préparé mais en mieux, sans angoisse et avec joie voire même excitation comme un enfant qui va à la fête foraine. Tout est prêt.

Maintenant, il arrive ce qui doit arriver, je ne suis pas responsable de tout !

en transparence

2011-11-01T07:32:00.002+01:00

En transparence, ils savent lire en transparence sur mon visage, certains même voient plus loin que mon visage, ils regardent mon livre intérieur, certains savent même bien avant moi ce que je vais devenir. C'est complètement fou quand j'y pense, mais quand j'y pense c'est vrai. Il y a eu une poignée de personne dans ma vie qui savait ce que j'allais faire de mes dix doigts. Bien malgré eux ils me l'ont dit, mais à l'époque je ne les entendais pas. Je ne pouvais pas. Trop de souffrance en moi. Ma vie se résumait à tenter de finir mon jour en guettant ma nuit, je me noyais dans le tourbillon de mes pensées, incapable d'atteindre la rive. J'étais hébétée, je ne le savais pas, je survivais, je ne le savais pas. La parfaite incrédule ramassée dans une forme sans fin, sans limite, étendue de matière visqueuse sale, repoussante puisque repoussée.

J'ai tout appris par moi-même.

C'est certainement ce qui me donne cette magnifique énergie de vie. Je suis libre comme l'air, libre de choisir, libre d'être avec confiance et légitimité.

En transparence, je suis, mon visage enfin dégagé du voile des ténèbres est clair et lumineux. Je vois depuis quelques années maintenant, je vois ce chemin parcouru, je vois ce que cette poignée de personne voyaient en moi... et j'y crois.

sur la table de mes pensées

2011-10-28T09:02:00.000+02:00

Effervescence dehors
Comme une urgence à agir
L'agitation extérieure me gagne
Effervescence dedans

Bien sûr, je pourrais faire l'impasse sur ce temps pour moi, ainsi je gagnerais du temps. Je serais plus efficace avec une heure et demie de plus dans mon programme. Je vois déjà comme utiliser ce temps pour faire plus et plus vite. L'urgence me gagne et d'ici peu ce sera le stress, tiens j'ai déjà le cœur qui palpite, le geste nerveux qui ne termine pas ce qu'il a commencé. Tout est entamé, rien n'est fini.
Tout s'étale sur la table de mes pensées.

Comme une urgence à agir
Agir dans l'urgence...

Bien sûr je pourrais faire l'impasse sur ce temps pour moi...

Mais si justement ce temps là était mon refuge, mon silence, mon temps de recul. Sous mes pas, la table de mes pensées se libère, l'ordonnancement s'articule, les priorités reviennent à leur place.

Inspirer le calme
Expirer l'urgence

un bain de douceur

2011-10-25T08:14:00.000+02:00

Tout s'est passé trop vite pour moi et pourtant cela faisait des heures que j'attendais. Les bénévoles sont là pour cadrer, organiser, rassembler les gens par ordre d'arrivée. Je vois sur les panneaux que mon tour arrive, la lettre M, puis N ensuite O, j'ai un ticket O1. Je m'approche et nous voilà en file indienne pour recevoir le baiser de la petite indienne. Mon voisin me parle pour calmer son stress, il n'a pas ses lunettes, je lui lis les consignes qui viennent de m'être données. Côte à côte en file indienne, nous avançons, nous nous levons de notre chaise pour prendre la chaise devant et ainsi de suite.

Grappe humaine, chapelet de perles précieuses pour Amma.

Deux rangs devant moi, les bénévoles s'affairent. Une qui nettoie le front, un qui demande la nationalité, un qui nous dit où poser notre main sur le siège. Puis me voilà à genoux devant elle, je plonge au creux de son épaule, emmenés pas ses deux bras, elle me berce et me murmure combien elle m'aime. Je respire son souffle, douceur et jasmin emplissent ma poitrine, ma main gauche caresse son épaule pour la remercier. Le temps est suspendu quelques secondes, je voudrais prolonger ce bain de douceur, mais très vite un bénévole me tire pour me relever, je dois libérer la place.

Tant d'amour à donner

tant d'amour à répandre

semence de vie

graines de baisers

partagés

que ton amour emplisse les âmes

pour la paix

et l'humanité.

il y en a qui se la pète

2011-10-21T08:18:00.001+02:00

Une bouteille de champagne.

Nous étions neuf.

Nous n'allions pas faire de folie.

L'atelier de peinture se terminait, nous étions encore avec nos tabliers. Les doigts de toutes les couleurs, je servais le champagne. J'étais toute à ma joie de trinquer avec mes camarades, toute à ma joie d'avoir eu mon compagnon et mon fils pour moi, pour mon anniversaire.

J'ai la joie généreuse, l'enthousiasme déborde de mes bras bien souvent et mon cœur est souvent à l'étroit dans ma poitrine. D'un autre côté quand la tristesse ou le chagrin pointe leur bout de nez, ce n'est pas un petit mouchoir qui pourra me sauver, j'ai besoin de m'agripper aux draps faute de bras. Excessive ? Non, je ne crois pas, et puis par rapport à qui ? à quoi ?

Je suis comme je suis, le plus important pour moi est de respecter sa nature. "Chasse le naturel, il revient aux galops" disait ma grand-mère !

Alors quand j'ai entendu il y en a qui se la pète !, je n'ai rien dit sur le moment, trop lente, sonnée par le plaquage.

Mais je récupère vite, bienheureuse santé !

Tout en rangeant mes affaires dans mon panier, lentement avec conviction et assurance j'ai dit : Ma joie est mienne, je ne la prends à personne, je ne me la pète pas, je suis joyeuse et c'est bon la joie !

devise

2011-10-18T07:33:00.000+02:00

apprendre
à désapprendre
pour enfin
se prendre
dans les bras

flot

2011-10-12T20:15:00.002+02:00

laisser le flot émerger
ne pas le retenir
maintenant
savoir qu'il s'arrêtera
un moment donné
quand
je ne sais pas
mais je sais que tout est mouvement
rien ne subsiste
rien ne résiste
même pas le temps
ne pas tenter
laisser faire
et dire
peu importe en fait
l'issue
mais être
dans le moment
et le reconnaître

flot

mon eau respire

à fleur de peau

absorbe

expire

mon lot

mon flot

flot de ma peau

je touche mon île

gracile

porte-moi à flot

mon repos

imagine

2011-10-10T08:31:00.000+02:00

J'aurais traverser les rivières et les pays pour que tu me me prennes dans tes bras. J'ai attendu une éternité, tu sais, c'est long l'éternité pour un enfant. J'ai attendu une éternité pour un regard de toi. Mes yeux étaient devenus des cristaux de sel, m'aveuglant, me brûlant, me détruisant. J'ai guetté un regard, un sourire, la courbe de ta main, en vain. Tu ne sais pas combien c'est douloureux d'attendre ainsi en s'excusant de n'être rien qu'une ombre, en s'excusant de naître encore une fois.
Imagine.
Imagine un instant qu'aujourd'hui tu me dises ces mots tant attendus jadis, imagine que tu me tendes enfin tes bras, sache que je t'écouterai, sache que je t'ouvrirai mes bras aussi, mais sache aussi que l'enfant n'espère plus, que l'enfant a enfin payer sa dette. L'enfant a le droit de vivre.
L'enfant est en paix depuis longtemps maintenant, depuis qu'il a cessé de t'attendre.

je suis création

2011-10-08T08:00:00.000+02:00

C'est par les actes qu'on existe. Je me répète souvent cette phrase, je ne me souviens plus ni d'où ni de quelle bouche elle me vient. Mais je la fais mienne. C'est par les actes qu'on existe. Je la vis chaque jour, chaque instant, souvent sans m'en rendre compte. Quand je suis en train de créer : que ce soit dessiner, peindre, modeler... je n'analyse pas, je n'interprète pas, je suis dans l'acte, portée par cet inconscient qui libère son expression au bout de ma main ou à fleur de peau comme dans la danse primitive. Je suis création. Et c'est la seule chose qui me distingue du végétal, de l'animal ou du minéral, moi être humain je suis création.

Puis plus tard, je regarde, j'essaie de comprendre la signification de l'ensemble ou du chemin créatif qui m'a emmené vers ce résultat là. Et là souvent, je retrouve la logique de ma route, ma voie et je comprends. Mon corps a parlé, chanté, dansé, il est joyeux de vivre car mon corps exprime l'accord entre mes actes et mon chemin. Je suis création. Ensuite en relation avec les autres, je reste cohérente : ma parole, mes actes, mon attitude.

Et tout se tient.

à la claire fontaine

2011-10-03T08:06:00.000+02:00

Elle arrive en telle souffrance qu'elle donnerait sa confiance au premier venu s'il pouvait la rassurer d'un mieux à venir. Elle échoue sur ma table plutôt qu'elle ne s'installe. Ses yeux sont au bord de la noyade, ils s'épuisent à retenir un barrage depuis longtemps. Je n'ai pas besoin de la rassurer, elle donnerait sa vie pour moins souffrir. Je l'installe avec mes mains et ma voix, tout en me préparant. "Le voyage" la recueille, elle entre alors en relaxation et je peux travailler sur elle. Son corps souffre de son coeur. Mal aimé, exploité, il s'est gonflé de chagrins non consommés.

La séance se termine, elle se redresse, parle un peu de ce corps qui la fait souffrir, elle évite mon regard, peut-être par crainte du naufrage. Je tends ma main vers elle, juste pour toucher le bras avec respect et humanité. Elle me regarde très vite. Dans cet instant nos yeux dans nos yeux, une aiguille fine perce la peau qui retenait l'eau, les larmes glissent heureuses de leur liberté, le sanglot arrive, la fontaine jaillit. Silence. Les mouchoirs papier s'en donnent à cœur joie, Soupir. Sourire.

bouée de la mère

2011-09-28T08:29:00.000+02:00

C'était lundi à 16h30. J'étais silencieuse. Je voulais prendre la mesure du moment. En fait c'est comme si j'avais été tendue, corde à mon arc depuis tant d'année pour cet instant, une étape pour lui, un aboutissement pour moi. Il présentait sa soutenance de fin d'étude. 5 ans pour ce dernier jour, ce lundi là à 16h30. Je maudissais l'heure, redoutant la fatigue et la lassitude du jury. A 500 kilomètres de lui, j'étais complètement avec lui pour cette journée. Le matin, après une nuit sans sommeil, avait été une ombre automate collée à mes pieds. J'ai erré comme une âme en peine dans la maison, puis l'estomac noué, j'ai entrepris méthodiquement, silencieusement des travaux ménagers en début d'après-midi. Je comptais le temps, retenant mon souffle et mes efforts pour l'heure. Sans geste brusque, le rythme m'a calmé, je me suis attachée à ma tâche, attachement salutaire, secours, bouée de la mère sans enfant à bercer, les bras désœuvrés, il me fallait les occuper. Un projet d'envergure, j'ai lavé mes carreaux que le soleil d'automne avaient mis à nus, traces d'un été mouillé, traces de nos doigts accrochés, je voulais enlever les traces, les taches, pour m'attacher à l'espace, place nette, discours fluide, propos cohérents, le regard, ne pas oublier le regard, regarde-les quand tu parles, n'oublies pas, regard de ma vitre au soleil, lumière, éclat, silence, prendre du recul, se voir en train de faire, s'approcher, effacer, refermer.

Quand il a téléphoné pour rassurer, les larmes de joie ont coulé sur mes joues, pas de chiffon pour les essuyer, juste mes bras et mes mains, bouée de la mère.

j'ai toujours le choix

2011-09-21T07:40:00.000+02:00

Quoi qu'il se passe aujourd'hui,
j'ai toujours le choix
je choisis comment je vais vivre les évènements
je suis aux commandes
et il n'y a qu'un pilote à bord.
Je suis responsable de la façon dont je perçois l'extérieur
je peux m'enfermer, m'ouvrir, m'éloigner
aimer
détester
avancer
reculer,
j'ai toujours le choix de mon état intérieur.

Consciente de cette liberté

je suis sur mon chemin

un jour une éternité

jusqu'au dernier matin.

avec mon vélo

2011-09-19T08:29:00.001+02:00

C'est avec mon vélo que je vais au bois, presque tout le temps, sauf quand il fait vraiment froid. Les voitures me connaissent depuis le temps et puis on me voit de loin, j'ai un coupe-vent rouge et l'hiver un bandeau rouge pour me protéger du froid.

Cependant, cet été j'ai collé sur mon vélo des bandes fluo pour que les automobilistes me repèrent de loin. Je ne veux toujours pas mettre un casque, parce qu'ensuite il faudra mettre des protections aux coudes, aux genoux et que sais-je encore ?

Au rond-point de la piscine, les automobilistes me coupent régulièrement la route, pourtant je suis visible de loin, je suis grande rouge aux bandes fluo. Dorénavant j'avance avec le même aplomb qu'eux, j'ai la priorité quand j'entre sur le rond-point alors je la prends. J'ai remarqué que cette assurance là les fait freiner, ils me laissent passer sans me doubler. Je traverse le rond-point, je rattrape le boulevard, encore quelques mètres et enfin la piste cyclable est là. Je pédale à toute vitesse pour que le vent me vienne et souvent plus loin, au bout, près du lycée, je retrouve les voitures bloquées au feu. Avec mon vélo je longe la file et je bifurque vers le bois.

je suis une fille nature

2011-09-16T18:57:00.000+02:00

Je ne fais pas semblant, d'abord je ne sais pas faire comme si ou comme ça, je suis incapable d'être quelqu'un d'autre que moi. Être moi, cela m'occupe à temps plein. Je suis ancrée dans mes sabots et je n'enfile pas d'autres chaussures que les miennes. Je sais, il y en a qui arrive très bien à jouer plusieurs rôles, à faire comme s'ils étaient joyeux alors qu'ils sont particulièrement tristes ou bien l'inverse... mais c'est plus rare ! Moi je suis brute de décoffrage, je ne peux pas me mentir à moi-même, ce serait me renier, me planter un couteau dans le dos, m'ouvrir les veines, me noyer dans ma soupe.

Je suis une fille nature. Justement : dans la nature, chaque végétal, chaque animal se cantonne à son rôle et personne ne pique le rôle du voisin. Ben voilà, je suis tout comme.

puisque

2011-09-14T08:07:00.002+02:00

Puisque les vivants ne veulent pas de moi, je donne ma voix aux morts à ceux qui planent autour de nous, en nous, à ceux qui restent pour goûter encore une fois le suc du soleil.

Je plonge dans la nuit noire avec mes bras grands ouverts, j'en appelle à la lune pleine, aux forces souterraines.

Que mon âme vibre la pulsation des âmes enfouies englouties incomprises reniées détruites abandonnées.

Je pars au combat de la vie puisque la mort est là chaque jour en nous et autour de nous.

Je chante le visage de l'oubli pour que reviennent les espérances au delà de nos souffrances.

Je vais sur les chemins, je traverse les rivières, le feu et le tonnerre. Partout où l'âme sans corps se désespère, je suis sa voix pour que vivent les vivants !

Peu importe si personne ne me suit.

Je préfère être pleine et vivante avec les morts plutôt qu'une ombre parmi les vivants.

Ce n'est pas moi qui ai choisi,
ils sont venus à moi.

une belle énergie

2011-09-11T08:15:00.000+02:00

On me le dit souvent, je dégagerais une belle énergie. Les gens viennent facilement vers moi quelle énergie, comment faites-vous ?
Ils ne connaissent que mon côté jour, ils n'ont pas approché mes nuits. Ils ne savent pas ou n'osent pas voir qu'une telle énergie déborde et envahit les extrêmes. J'ai longtemps été capable du pire comme du meilleur. Le pire pour moi et le meilleur pour les autres.

Alors je me suis mise au dressage pour dompter et canaliser toute cette énergie, mais comment fait-tu ? Pas facile, j'ai inventé la méthode, on n'est jamais mieux servi que par soi-même ! De temps en temps, il y a des dérapages, je me blesse un peu, mas c'est pas méchant, rien à voir avec le passé, juste de quoi me rappeler d'où je viens.

définitivement seul

2011-09-09T07:40:00.005+02:00

Apprendre à être seule, à l'intérieur, tout le temps même si autour il y a toi les autres et puis plus loin encore d'autres là-bas. Être seule en permanence, car quand j'ai de la peine, elle est en moi cette peine, même si tu es là. En fait je ne sais pas si on peut un jour complètement, un jour entièrement, accepter définitivement qu'on est seul, je ne sais pas. Parfois j'y arrive, je le sens, je suis seule et cela me va, je sens cet espace en moi vide mais libre et lumineux, parfois quand l'espace est gris, je le sens seul mais là avec moi, je le partage avec moi-même et ça passe.

Parfois l'espace entre moi et moi est trop grand, mes bras moulinent dans le vide sans que rien n'y personne pas même moi, ne les retienne, alors je laisse faire, l'espace s'engouffre emporte tout sur son passage, j'attends l'orage, la vague, le cyclone, j'attends et je mesure combien malgré tout ce travail chaque jour, je mesure combien j'attends que tu me tiennes la main et que tu me dises Pardon. Mais mes bras restent vides, tu ne viendras jamais, on ne peut pas pleurer quelque chose qui n'a pas existé, c'est comme un puits sans fin, on ne peut pas le remplir, je sais, mais je laisse parfois mes bras s'agiter n'importe comment, je les laisse crier un amour sans écho.

En fait je ne sais pas si on peut un jour complètement, un jour entièrement, accepter définitivement qu'on est seul, je ne sais pas. Et c'est peut-être mieux ainsi.

minute !

2011-09-08T10:16:00.001+02:00

Arrêter la cocotte-minute, il y a longtemps que le sifflet tourne, la vapeur envahit la pièce, épouse les carreaux les portes des placards. Je suis dans le brouillard. Mon doigt adhère légèrement sur le bois, il faudrait que je récure ma cuisine. Attendre d'avoir envie et puis je l'ai déjà nettoyée au printemps à fond, peinture comprise, elle attendra, j'attends bien moi. J'attends dans le brouillard de ma cocotte, je ferais mieux d'arrêter tout. Ouvrir les fenêtres en grand, poser la cocotte dehors sur le carreau de la terrasse, retirer ma cocotte de tête, retirer le sifflet, extraire la petite voix qui parle sans rien dire ou plutôt qui chante à tue-tête, entendre la pression partir au loin dans le jardin elle emporte la voix et puis plus rien, c'est fini.

la fête

2011-09-05T07:39:00.000+02:00

La fête aurait pu s'arrêter au moment où l'orage perçait ses poches gorgées d'eau. Nous étions tous regroupés sous les deux barnums prêtés par la municipalité. La nuit tombait, le temps était vraiment mauvais. Pourtant, personne ne voulait partir. Pourtant dans quelques minutes il ferait nuit noire et il serait impossible d'allumer les lampes avec une telle pluie. Avec un balai, M soulevait régulièrement la toile pour que le l'eau n'affaisse pas la tente. Nous criions comme des enfants quand l'eau se déversait en gros sac, le bruit nous faisait rire ainsi que l'eau qui s'éclatait sur le sol derrière nos dos. La journée avait été lourde, chaude et notre repas délicieux. Fête de quartier, fête du village, peu importe mais tous les ans en septembre, c'était notre fête. Dès le samedi matin, nous préparions ensemble une paella pour une quarantaine de personnes. Chacun apportait salade et dessert. La journée s'écoulait entre repas, concours de badmington, palet, pétanque. Elle se prolongeait tard dans la nuit et elle reprenait le dimanche parce qu'il y avait des restes à partager et puis parce que c'était bien et bon.
Cette année, un de nous manquait autour de la table.
La fête aurait pu s'arrêter quand l'orage est arrivé. Personne n'est parti. Nous sommes allés chercher des bougies, de la musique et puis on a dansé, parlé tandis que l'orage s'en allait. C'est la fatigue qui nous a poussé chacun chez soi.
Tu n'étais pas là, tu ne seras plus jamais là avec nous pour cette fête, ni pour tout le reste d'ailleurs... mais ce week-end tu étais dans tous les coeurs présents autour de la table.

ou quoi

2011-08-29T19:04:00.004+02:00

Elle s'énerve, trépigne, tambourine, n'arrive à rien, mais rien de rien. Elle pleure, bave sa colère, son orgueil blessé, sa désespérance que tout vraiment tout est contre elle, là oui en ce moment tu ne vois pas, même l'imprimante se ligue contre moi. Pourquoi est-ce que cette putain d'imprimante me colle une marge de 3 alors qu'à l'écran, tiens viens voir si tu ne me crois pas, elle me tire par le bras, me fait constater mais regarde bon sang là tu vois bien ! je lui dis que non, ce n'est pas grave, cela se verra à peine. Elle s'énerve de plus belle après moi maintenant, il lui faut un réceptacle à toute sa tristesse. Ah mais je sais dit-elle, tu doutes de moi, de mes capacités, c'est bien la peine tout ton numéro, tout ce travail pour qui, pour quoi ? Allez va tu me dégoûtes !

Je suis avec elle dans la tempête, elle a réussi à m'embarquer sur son bateau, j'ai rien vu venir, j'suis con ou quoi, je préfère dire ou quoi, au moins il y a une sortie possible, oui regarde il y a forcément une issue de secours, cherche, non ne lutte pas contre mais avec, roule sous la houle, respire et regarde, il y a une issue là.

Je suis allée au bout de mon orage.

Le grain a lavé mes viscères engorgées de points d'interrogation. Véritables hameçons dans mon estomac, mon foie, mes intestins, ils lacéraient mon ventre. Il fallait aller au bout de ma saignée pour sortir l'humeur, surtout ne pas la garder, elle pourrait s'envenimer, stagner, pourrir encore plus et contaminer le reste, très mauvais ! Je préfère ouvrir les vannes aller au bout de mon bout, le mien, mon tourment, mes entrailles. Seule solution pour m'en libérer.

Seule solution pour retrouver le calme.

plus qu'un rêve

2011-08-26T08:10:00.000+02:00

Derrière moi, elle saisit ma tête, veut la bloquer entre ses mains, la main gauche sur mon crâne, la main droite équipée de la brosse. Elle veut démêler mes cheveux en me traitant de chiffonnière et de sale morveuse. Je me débats, veut absolument me brosser les cheveux toute seule. Je ne sais pas comment c'est possible mais je peux voir son dos et le mien grand large avec une crinière couleur terre. Je découvre stupéfaite mes cheveux longs forts, masse généreuse jusqu'au milieu de mon dos. Je ne veux pas d'elle, je me débats, lui fait face, saisit la brosse et lui demande de partir une bonne fois pour toute.

Plus tôt dans la nuit elle m'avait pris une poupée pour lui brosser les cheveux avec ma brosse, je m'étais déjà défendue pour récupérer mon bien. J'étais partie dans la rue avec ma poupée sous le bras et j'avais traversé un grand carrefour, asphalte gris sous mes pieds, jetant à peine un regard à la voiture rutilante couverte d'accessoires et de lumière sur le trottoir à droite.

Merci mon rêve pour ces magnifiques messages.

Je pars légère cheveux au vent

le corps et le cœur libre

enfant joyeux et innocent

je porte ma vie

2011-08-24T08:08:00.000+02:00

Engranger, accumuler, récolter, ranger puis revenir pour séparer, trier, rassembler. Faire de la place sur les étagères, accepter de se séparer d'objets posés là par habitude ou hasard, libérer l'espace, aérer encore, vouloir mettre de l'air dans les mouvements et dans la tête. Place au renouveau, à la rentrée qui s'avance, regarder ses jambes pousser prêtes à enjamber les murailles, les entraves, les habitudes. Sentir ses bras s'étendre à étreindre la joie, la jubilation. Se dire avec gratitude que tout cela vient de l'intérieur, se dire avec tendresse, reconnaissance et amour combien je porte ma vie !

la main

2011-08-11T14:16:00.000+02:00

envahissante, destructrice, possessive

elle saisit, prend sans relâche tout ce qu'elle peut engloutir

elle gifle frappe cogne

débarrasse chasse

casse brise

rompt

arrache

tue

pétrifiée par ta main,

je n'ai pas osé poser la mienne

de peur qu'elle se souvienne

éclair

déchirure

violence de l'orage

destruction

amnésie

et pourtant

la main

envoyait un baiser à la voiture le train l'avion le téléphone

l'encre oublié

et maintenant

main tendue

paume ouverte sans arme

main offerte

à tes larmes

j'accueille ma main

survécue

revenue

bienvenue

nue

Acrylique 50x70 sur papier

Kreativ Blogger Award, idem !

2011-08-10T11:31:00.002+02:00

Merci Azur !

Grâce à vos grains de sable, je remonte jusqu'à vous.

Lautreje dit de façon humoristique 7 choses sur elle. Ici, c'est un autre espace, un autre rythme, alors pour être plus sérieuse sans être grave, voici 7 autres choses sur moi :

1 - la qualité que je préfère chez un être humain c'est l'intelligence

2 - je crois profondément que tout peut basculer à chaque instant

3 - je ne comprends pas les jeux de mots, il faut me les expliquer

4 - je n'ai aucun sens d'orientation

5 - je crois de tout mon être que le plus salaud des salauds est avant tout un être humain

6 - je m'aime et je m'approuve quoique je fasse, sinon qui pourrait me soutenir ?

7 - je ne suis qu'un souffle de vie dans l'instant

une petite vague

2011-08-09T10:27:00.003+02:00

Finies depuis longtemps les grandes vagues qui me brisaient en mille morceaux au pied de la falaise. Fini le temps, où je rampais dans la noirceur de mon puits. Fini et point de regret pour ce temps-là, le goût de la mort laissait un mélange doux amer au fond de la gorge, équilibriste sur mon fil, je mourais plusieurs fois par jour et je renaissais toujours.

Ma météo dorénavant est subtile. Un temps d'observation m'est nécessaire, car si je regarde sans prêter attention, je peux passer à côté de la petite vague qui au loin glisse incognito.

Ma dernière petite vague ne faisait pas de bruit, j'aurais pu ne pas la voir ou même la chasser d'un geste agacé. J'ai juste entendu une mélodie ancienne, aux paroles de doutes. Alors je me suis arrêtée pour écouter la vague. En fait il me fallait curer le fond de ma pensée, oser regarder la couleur de ce fond, sa composition en décomposition. Avant, la tornade emportait tout, maintenant, je travaille au microscope, je ne mélange pas, je dissèque : le goût du doute n'a rien à voir avec la tristesse, la nostalgie, la peur. Je cartographie, classe, répertorie en étant scrupuleuse et respectueuse de tous ces ingrédients. Parfois, à peine nommés, ils disparaissent ou bien, ils se transforment se métamorphosant à la vitesse de l'éclair...

... La peur est tellement proche du désir...

c'est eux qui se sont dérobés

2011-08-08T10:06:00.000+02:00

J'avais enregistré ce film il y a longtemps. J'enregistre et puis souvent je ne regarde pas. Le hasard a voulu qu'hier soir, je vois le film Panique de Jean Duvivier, le hasard a bien fait les choses. J'avais passé un week-end plutôt agréable même si deux rendez-vous familiaux m'avaient quelque peu plombée le moral. Tellement de non-dits et d'hypocrisie, pourtant il a parlé, il n'a même fait que cela pendant le repas. Et puis ce frère au téléphone si loin tellement loin que les bras ne savent plus comment faire pour se toucher quand ils se rencontrent ...

Confortablement installée, j'apprenais, avant le début du film, que cette histoire de Simenon avait ensuite été adaptée par Patrice Lecomte, je me souvenais du magistral Michel Blanc en Monsieur Hire. Rassurée, je calais les coussins.

Michel Simon près de la belle Alice : "Le don de plaire m'a toujours manqué, ce n'est pas moi qui ai choisi de vivre en solitaire, c'est eux qui se sont dérobés".

Magie du magnéto, j'arrête, retour en arrière, je repasse la scène, j'écris cette phrase. Elle résonne en moi, moi aussi je me sens seule, et pourtant j'ai de la famille, ce n'est pas moi qui ai choisi de vivre en solitaire, c'est eux qui se sont dérobés.

la mort

2011-08-07T10:51:00.002+02:00

Son chagrin ne la quitte pas. Il tangue sous les paupières bercé par l'eau du regard, il frémit sur les ailes du nez, il tremble au bord de la bouche, il l'emmène dans un tourbillon d'activités pour surtout ne pas la déborder, l'emprisonner, l'envahir, l'engloutir. Elle repousse ce chagrin, ne veut pas le laisser s'écouler hors d'elle, elle calfeutre les issues de secours. Quand elle en parle, elle dit sa colère, ses Pourquoi sont tellement nombreux, qu'ils attisent sans cesse le feu du chagrin. La mort d'un proche est une épreuve, une injustice, Dieu n'existe pas, sinon...

Elle ne sait pas ou ne veut pas savoir ou ne peut pas... peu importe, pour l'instant elle refuse de voir que ce chagrin est un miroir posé sur elle. Il porte le doute, le questionnement de sa propre vie à elle, sa propre finitude. Mais comment entrevoir et accepter sa propre fin si on ne sait pas comment remplir sa vie ?

Pour être vraiment heureux de façon durable, il est nécessaire de reconnaître d'abord la réalité de la souffrance. C'est peut-être déprimant au début, mais à long terme on y gagne. Dalaï Lama

promesse à l'enfant

2011-08-05T08:56:00.001+02:00

Je m'en souviens bien, c'était après l'atelier du rire. Je m'étais inscrite sans savoir de quoi il retournait. J'aime bien m'inscrire à des ateliers sans connaître le contenu, au feeling parfois ou sous la séduction du nom, là cela s'appelait Gai Rire, j'aimais le jeu de mot et la façon dont il résonnait en moi. Dès le premier jour, l'atelier m'avait bousculé, j'étais venue chercher cela, car rien n'est jamais acquis, chaque jour remettre son travail sur l'établi : recommencer, recommencer encore et encore, l'ancrage est capricieux, c'est un travail subtil.

Nous étions déjà au troisième jour, chaque atelier se terminait par un temps de parole, des confidences précieuses étaient posées, souvenirs d'enfance où le rire permettait de survivre, ce rire ancien qui devenait larmes sur les visages d'adultes... A la fin de l'atelier, j'étais partie sur la plage, je marchais les pieds dans l'eau, parfois jusqu'aux cuisses, parfois simplement l'eau aux mollets, je suivais ma rêverie, bercée par les vagues.

Soudain, une phrase est venue, d'abord timide puis de plus en plus forte "Je ne veux plus la revoir, jamais", c'était une enfant qui parlait. Du haut de ses à peine 6 ans, elle osait affirmer, elle disait sa volonté. La grande tendait l'oreille pour comprendre...

Le temps patine le cuir, use la corde, ramollit les tensions. Je pensais qu'un jour avec le temps usant, je pourrai te revoir, mais déjà en novembre dernier, elle m'a dit Non, et puis là sur la plage elle a dit Non de nouveau, alors pour ne pas la laisser sur le qui-vive en permanence, je lui ai fait la promesse de respecter son souhait. La mer à mes pieds roulait de joie et je dansais sur les vagues.

Le lendemain à l'atelier, quand le temps de la parole est venu, j'ai dit au groupe : "J'ai connu deux monstres dans ma vie, l'un est mort, l'autre est toujours vivant. Avec le temps et peut-être un peu de sagesse, je pensais pouvoir revoir celui qui est vivant avant qu'il ne meurt... Parce que la souffrance est apaisée maintenant, et bien que je ne sache pas ce que pardonner veut dire, je suis arrivée à une forme de détachement et d’empathie pour ce monstre. Mais la petite enfant que j'étais ne veut pas, alors je lui ai enfin promis que je respecterai son choix. Je le dis en séance, parce qu'ici c'est une instance et qu'on ne rigole pas avec une promesse faite à un enfant."

dans le désordre

2011-08-03T15:03:00.000+02:00

"Vieillissons déraisonnablement", c'est Dom. A qui me le propose dans mon billet précédent. Je suis d'accord, plutôt deux fois qu'une, comme ça je n'ai pas beaucoup d'effort à faire pour respecter la consigne. Je fais déjà les choses dans le désordre, alors être déraisonnable je dois pouvoir y arriver, peut-être même qu'à l'arrivée je serai dans les dix premiers ! Tiens, vous voyez, rien que le mot Arrivée, pour la fin, certains disent Fin, moi je parle d'arrivée !

Logique, enfant j'étais vieille, ratatinée, recroquevillée surtout quand je vivais chez mes parents, et comme j'y vivais tout le temps... sauf pendant les deux mois d'été, heureusement j'avais ma bouée.

Maintenant que je vais avoir 50 ans, (déjà plus que la moitié de mes dents), je peux dire à tout vent

désordre
des ordres
désert or
désordre
des ordres
des hordes
désert d'or

la chansonnette

2011-08-01T13:25:00.000+02:00

Elle tourne dans ma tête la chansonnette, elle revient s'arrête, reprend son souffle et repart pour un nouveau couplet. Parfois je l'entends à peine, il suffit de pas grand chose pour qu'elle me revienne, un pas ou deux vers elle et voilà trois petits tours, je danse avec elle ! J'aime la chanson de la vie, ses refrains mélancoliques, passionnés, enjoués, peu importe je les aime tous, je courbe le dos et attend qu'elle revienne avec joie et légèreté. Je suis surprise qu'elle me tienne compagnie depuis tant de temps, bientôt 50 ans, je me fais une joie de ce jour où je passerai de l'autre côté du pont. A moi le titre de quinquagénaire ! Plus jamais ménagère de moins de 50 ans, encore moins mégère... pourvu que la chansonnette invente ses couplets !

rien de plus mais tellement cela

2011-07-30T10:09:00.001+02:00

Je prends le tempo qui vient. Ce n'est pas moi qui donne le rythme du départ donc toute tentative pour faire changer la pulsation reste peine perdue. Et peine perdue ne se rattrape jamais. Parfois je lutte malgré tout, je peste en réclamant une juste clémence... Puis je rigole de moi, me trouvant pathétique avec mes bras en moulin à vent, mes mots déversés en cascade, mes cheveux hirsutes, mes yeux en bataille. Chimère de croire un instant que je puisse mettre le vent dans mes poches et la pluie dans ma besace pour partir sur mon chemin comme bon me semblerait. Utopie d'imaginer que je puisse être le grand argentier de ma vie, je ne suis rien de tout cela. Je me dois d'être ce que je suis, rien de plus.

Rien de plus mais tellement cela.
Je suis juste responsable de ma vision des choses.
C'est à moi qu'incombe la responsabilité de ma pensée. Est-elle belle joyeuse généreuse aimante enjouée enthousiaste curieuse entreprenante...?

Rien de plus mais tellement cela.
Si ma pensée est belle joyeuse généreuse aimante enjouée enthousiaste curieuse entreprenante... alors...

ma pensée intérieure gonflera mes joues d'un sourire sincère,

mettra des larmes de joies dans mes yeux verts,

activera le sang dans mes veines,

générera des cellules jeunes et souveraines,

donnera un coup de balai aux toxines,

tensions et autres méchantes comptines.

ma pensée intérieure fera courir sur ma peau

la joie d'être en ce jour nouveau.

Rien de plus mais tellement cela.

moi-même

2011-07-26T14:31:00.001+02:00

C'est vrai qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même.
dans le meilleur comme dans le pire
quoique ce serait surtout dans le pire
le meilleur serait "programmé" pour plus tard
...
fais-ça d'abord, après on verra
termine ton travail, tu t'amuseras après
...
Mais j'ai décidé de changer le programme. Je rentre dans le disque dur, je craque mon logiciel, je m'auto-diagnostique, je pèse le pour et le contre et je me sers moi-même.

Vachement plus efficace ! Je vais à l'essentiel !

une lettre

2011-07-22T16:19:00.000+02:00

Retour d'absence, la maison se trouve envahie par les bagages et les sacs d'autant plus que pour cette escapade au bord de la mer, j'étais partie en voiture, alors je m'étais quelque peu étalée. Ma voiture était devenue maison itinérante. Les sacs envahissent l'entrée, peu de courage pour tout ranger, d'abord faire quelques courses pour se restaurer et puis faire un tour dans le jardin dire bonjour à la maison... Aller chercher le courrier. La boîte aux lettres est au bout de la rue, regarder les maisons aux volets clos, celles encore animées... Revenir, faire des tas entre la publicité, le courrier divers, la banque, les relevés habituels... Sentir une petite enveloppe au beau papier épais, découvrir une écriture jusqu'alors inconnue, s'amuser à deviner l'auteur, toucher l'enveloppe, la retourner, reconnaître le nom au dos.

Chère M-C

J'ai ce soir envie de vous donner des nouvelles en attendant de vous revoir. Notre voyage à C a été merveilleux d'un bout à l'autre du séjour. A tel point que nous repartons une semaine fin août en C dans des conditions assez identiques. J'en suis profondément heureuse car depuis 13 ans 1/2 c'est la première fois que je m'autorise un tel bonheur et que je ne suis pas malade. Vous n'êtes pas étrangère à cette transformation et je voulais vraiment vous en faire part. Je reviendrai travailler auprès de vous si vous en êtes d'accord.

Je vous souhaite un bel été

Amitié

M-N

J'ai lu et relu plusieurs fois, laissant la joie et la gratitude m'envahir.

décalée

2011-07-04T16:04:00.000+02:00

Je suis décalée. Pas par le décalage horaire, une heure ce n'est rien, non je suis décalée par tout ce que j'ai vu, tout ce que j'ai entrepris de faire. Pourtant je suis déjà partie loin, je suis allée en Asie en Afrique, mais c'est la première fois que je me sens autant décalée. Peut-être que ce n'est pas une question de distance justement. Même si la Bulgarie a "intégrée" l'Europe depuis seulement 2007, elle était déjà physiquement dans l'Europe avant !

En traversant d'ouest en est la Bulgarie, j'ai revu la campagne d'avant, celle d'avant l'agriculture industrielle. J'ai vu partout des gens travailler dans les champs, comme avant quand j'étais petite. J'ai mangé des légumes du jardin préparés pour moi et non sortis d'un cellophane. J'ai été réveillée la nuit par les crapauds, le matin par les cloches des vaches qui montaient au pâturage, j'ai fait attention sur la route aux trous, aux charrettes tirés par un âne ou un cheval. J'ai mis mes pieds dans l'eau glacée des rivières, j'ai failli reconnaître mon oncle qui pêchait là-bas à l'ombre du chêne.

Puis la route nous a emmené vers la côte, vers le tourisme de masse, j'ai pleuré sur la bêtise de l'homme. Je n'ai pas pu rester, je suis retournée dans la campagne, je voulais le vent dans mes cheveux, je voulais la terre rugueuse et généreuse, je n'étais pas rassasiée.

j'espère ne jamais l'être.

ils sont partis

2011-06-14T08:02:00.002+02:00

Voilà ils sont partis.

Douze ans de voisinage, une convivialité polie, respectueuse.

Ils sont partis.

Ils sont plus âgés que moi, ils pourraient être mes parents.

Douze ans de petites services rendus, pas grand-chose mais des trucs qui font que la vie glisse plus facilement, comme récupérer un colis, donner les clés au fiston qui a oublié les siennes, prendre le courrier, arroser les fleurs... Les échanges avaient été corrects, sans plus.

Depuis l'annonce de leur départ pour un appartement plus commode et plus pratique compte tenu de leur âge, ils avaient retrouvé de l'allant, une ferveur. La perspective d'un changement les stimulaient, ils étaient contents de partir, certes pour pas bien loin vers le centre ville, mais c'était quand même partir. Le jour J, aucun de leurs enfants n'étaient disponibles, j'étais là avec lui à mettre des cartons dans une petite fourgonnette louée pour emmener les affaires du garage, le gros de déménagement avait eu lieu la veille. Il était content que je sois là, moi aussi, j'avais à cœur de les aider. Lui je l'aime bien, il est gentil, attentif, curieux. Elle, elle est réservée, pourrait paraître hautaine, mais en fait ne l'est pas, a dû se battre pour exercer son métier d'ingénieur dans un milieu d'hommes, femme de tête, femme battante, mais généreuse et affectueuse au fond. Je suis là un balais à la main en train de m'activer sur le sol du garage. Lui me répète encore une fois que ce n'est pas la peine, qu'il le fera. J'insiste, cela me fait plaisir, je lui dis aussi que cela me fait tout drôle qu'ils partent, que parfois dans la vie, il y a des gens qu'on voit plus que sa propre famille et que l'affection est là.

Il me regarde et me dis que même s'ils ne partent pas loin, je vais lui manquer, que dans la vie on ne choisit pas les siens, mais que la vie réserve de belles surprises.

Il aura fallu qu'ils partent pour qu'en quelques jours, chacun de chaque côté de la route, se rende compte de l'affection réciproque. Il aura fallu qu'ils partent pour que les mots se permettent de dire le temps qui file, la tristesse de partir, le chemin parcouru, le chemin plus court qu'il reste à faire...

infiniment

2011-06-10T15:30:00.003+02:00

puisque chaque jour le soleil se lève sur la terre
puisque la terre inlassablement nous porte
puisque nous sommes de passage
puisque hier n'existe plus
puisque demain n'est pas encore là
puisque tout peut arriver
je recommence inlassablement
je m'accroche à ce rythme
seul issue
pour sentir la légèreté de l'air

Infiniment tu donneras de l'amour
Infiniment tu recommenceras chaque jour

peu importe ce que les autres pensent de moi
puisque chaque jour le soleil se lève sur la terre

en douceur

2011-06-08T07:40:00.000+02:00

organisé
structuré
étudié
classé
répertorié
tout est à sa place
tout a une place
contentement
satisfaction
certitude
bloqué
verrouillé
STOP

Il me regarde satisfait, prêt pour l'échange, il a tout prévu, rien ne peut lui arriver. Il n'est pas né celui et encore moins celle qui le coincera ! Il reprend mes propos veut savoir comment est venue en moi l'association, l'image, l'inspiration, il cherche.
Il veut
disséquer
intégrer
digérer
pour reproduire
dupliquer
archiver

Douceur, douceur, douceur...

Puis soudain, une poche d'air s'échappe du labyrinthe, un infime interstice, à peine un rayon de lumière, mais justement. Un fil fragile, couture du nounours de l'enfant mal aimé, rejeté.

Prendre délicatement le fil,
remonter jusqu'au nounours,
écouter sa souffrance,
et
regarder les fenêtres s'ouvrir.

essai de définition

2011-06-06T22:09:00.001+02:00

comment être l'être
comment rester dans l'être, alors que tout est mouvement
être ce n'est pas un état
être c'est un mouvement, une réaction au mouvement extérieur par une danse intérieure, un espace qui s'emplit ou se vide
la fluidité de l'être se vit dans le mouvement intérieur vers l'extérieur, dans l'harmonie ou pas de cet instant
accomplir son être, voilà l'objectif, accomplir son être, respecter ses besoins en conscience,
accomplir son être dans l'épanouissement de l'être
j'ai besoin de toi, mon être pour être cet être

être dans le mouvement de soi vers l'extérieur
c'est la seule solution pour être à l'intérieur
pour être en soi
c'est le mouvement de soi vers l'extérieur qui compte
comme une réponse
un écho
au mouvement de l'extérieur vers soi
un ballet unique

je ne sais pas

au bout du voyage

2011-06-02T07:47:00.000+02:00

Au bout du voyage il n'y a rien, il y a tout.
J'ai passé cinquante ans à voyager, dans mon territoire intérieur, j'ai cherché le sens de tout, partant souvent à contre-sens. J'ai été longue, enfin il m'a fallu cette longueur de chemin. Maintenant au bout de mon voyage, je peux partir. Amusante expression "je peux partir" pour dire que justement je peux rester là pour la fin, simplement sans bouger, juste être cet être qui a cherché, douté, espéré, aimé et puis surtout qui a pardonné malgré tout, parce que le printemps revient toujours un moment ou un autre qu'on le veuille ou non. Donc je peux choisir de rester sans bouger, je continue mon voyage intérieur, redécouvrant à chaque instant la félicité, le simple, l'être.
Je n'ai plus rien et j'ai tout.

peut-être

2011-06-01T06:49:00.000+02:00

Des jours comme aujourd'hui je cherche mon utilité.
Mes pensées se posent sur l'herbe sauvage vindicative et jaillissante entre deux pavés.
Je lui demande à quoi sers-tu ? Pourquoi es-tu là ?
Je suis comme toi,
mais moi, je cherche.
Mais peut-être qu'il n'y a rien à chercher,
peut-être qu'il suffit d'être pour exister.
Peut-être que cette sève en toi est juste ta raison d'être,
comme moi.
Être sans poser de question,
être pour être,
point c'est tout
et c'est le plein.

Ce plein là me contient
il porte ma respiration
il contient mon souffle de vie,

peut-être.

air

2011-05-28T09:38:00.000+02:00

mobile
immobile
au rythme de l'air
tu joues avec la lumière
présence
absence
en éclat de sens
je t'espère
comme un courant
brise l'air
en mouvance
éphémère

après avoir

2011-05-25T15:00:00.001+02:00

Après avoir claqué le bec de cette affreuse gamine qui gémissait sans arrêt pour un oui pour un rien, Chiale, tu pisseras moins, il a fallu lui fixer des objectifs clairs et précis une fois devenue adulte. Adulte certes mais toujours aussi maladroite T'as jamais été douée ma pauv'fille, t'es bonne à rien. Des objectifs de rendements, de position, d'échelons à gravir. Au moins pendant que tu bosses Tu fais pas chier. Le temps a filé, elle s'est enfin tu, besogneuse, respectueuse, docile enfin pas toujours, elle démarrait au quart de tour pour une peccadille, mais brave, oui bien brave.

Le temps a filé
le temps effilé
le filet troué
les forces épuisées

Cependant elle résistait, il a fallu la claquer encore Tu vas quand même pas te plaindre en plus !

Automate
stoïque
raide
bâton
mort
Et puis un jour, plus rien
Elle a dit non

je ne peux pas me lever

je suis en train de mourir

cela fait tellement de temps que je

suis en train de mourir

alors

elle a traqué la voix sans amour pour la faire taire

elle a soigné la grande fatiguée

elle a écouté la gamine apeurée

elle a bercé son âme amputée

enfin

elle s'est retrouvée

chaque jour

2011-05-22T15:42:00.000+02:00

Chaque jour, je recommence mon ouvrage, comme Pénélope. Sauf que je n'ai pas besoin de défaire mon travail la nuit, il se défait tout seul. Mon ouvrage tel un château de sable s'enfuit avec la marée montante. Le matin je retrouve mon rivage avec les déchets que la nuit aura voulu me rapporter, mais aussi avec des présents comme des cadeaux offerts. Chaque jour je recommence mon ouvrage, je suis tour à tour observatrice, archéologue, paysagiste de mon jardin. En fait je suis un territoire en perpétuel travaux, aucune garantie, ni décennale, ni ancestrale.
Je ne peux pas commencer ma journée sans m'être acquitter de mes tâches : d'abord un ménage des méninges, puis une mise en condition du corps. Pour gagner en efficacité, j'associe les deux, conscience du corps en mouvement, conscience de trouver ma conscience. Chaque jour.

pas brisée

2011-05-21T17:16:00.000+02:00

La séance est terminée. Elle se lève, une fraction de seconde en déséquilibre, se rassemble, prend son sac, me sourit. Son visage est clair, éclaire son regard sur moi. Je perçois qu'elle se sent en paix, son front s'est déplié pendant l'atelier. Elle me règle la séance, nous regardons pour une autre date, voilà elle va partir. Elle veut me dire quelque chose, cherche ses mots et puis "quand je sors de chez vous, vous savez, je ne me sens pas brisée". Je suis touchée, spontanément ma main vient sur ma poitrine, pour sentir toute la douceur de sa confiance et l'importance de la confidence.
Elle sort. La gratitude me porte, gratitude pour moi, pour tout ce travail qui me permet aujourd'hui d'accompagner des êtres douloureux à poser leurs souffrances pour aller enfin leur chemin de liberté.

je ne prends rien

2011-05-18T12:55:00.000+02:00

Je ne prends rien à personne, tout vient de moi, à l'intérieur de moi. Les mises en garde glissent sur moi puisque je ne prends rien à personne, pourquoi être jaloux ? Et puis jaloux de quoi ? ce que j'ai ? ce que je suis? ce que je fais ? Cela ne tient pas debout. Ce que j'ai, je l'ai payé, ce que je suis, je l'ai payé, ce que je fais, je le paie. Tout cela chaque jour. Je ne prends rien à personne, j'ai donc le droit d'exprimer ma joie ou ma détresse comme bon me semble. Oui, certes, mais "on" me reproche mes amplitudes, mes désespoirs peuvent être des gouffres des tonnerres des tornades quand mes joies illuminent le ciel et les ténèbres.
Ses émotions sont miennes, elles ont pris naissance aux premiers instants de ma vie, chacune de mes émotions d'aujourd'hui se connecte à la première. Première joie, première peur, première tristesse, premier dégoût, première colère, première surprise, tout est recommencement, comme une empreinte qui chaque jour se dévoile et se redessine.
Alors ainsi je ne prends rien, je fais en fonction de ma matrice, la mienne.

les derniers fruits

2011-05-10T09:46:00.000+02:00

Nous sommes arrivés dans cette maison, il y a longtemps. C'était l'été. Le potager était en fouillis, les herbes prenaient le dessus sur une main hésitante ou absente, les groseilliers envahissaient partout. Au bout du jardin, toi l'abricotier, le tronc ouvert en deux, les branches écartelées soutenues par deux piquets plantés au sol. Des fruits en abondance, gros sucrés, rose oranger, un suc délicieux. Nous avons laissé nos cartons de côté pour nous occuper de toi et des merveilles que tu nous offrais comme pour célébrer notre arrivée. J'ai fait des confitures deux jours durant, des conserves, des tartes, nous avons vécu à ton rythme, bousculant notre programme d'emménagement. Heureux de ce cadeau. L'hiver suivant, tu es tombé, écartelé, épuisé.

Je pense à toi aujourd'hui, mon corps vieillissant sèche, ma peau se cristallise en écorce rugueuse, mes sillons se creusent prennent des cernes violacées ou rosées, je me regarde avec tendresse, mes derniers fruits au creux de mes entrailles, jaillissent rouge sang cuir de ma vie, me laissent épuisée et affaiblie. J'observe ce rythme désordonné, je sais que bientôt je tournerai la page de la rivière rouge pour découvrir d'autres textures de mon jardin intérieur. J'aime cette transition malgré les désagréments, j'accompagne mon corps dans sa maturité, je lui rends grâce de ses cadeaux, un de mes fruits a porté la vie, pour ma plus grande joie. Je suis comblée aujourd'hui de voir cette vie grandir, s'autoriser à être sur son chemin d'homme. Je caresse mon ventre douloureux, je le rassure, ne t'inquiète pas, quoiqu'il arrive je suis avec toi.

dormir

2011-05-09T08:20:00.000+02:00

Je n'ai pas fermé l’œil de la nuit. la fête a commencé samedi vers 23 heures. J'ai tout de suite reconnu de quels voisins il s'agissait, j'ai reconnu les intonations de voix, le genre musical. J'ai tenté de trouver le sommeil dans l'assoupissement des convives, sans succès. Les basses retentissaient dans ma poitrine créant un rythme angoissant. Il y a eu quelques répits, trop brefs, trop courts pour récupérer et partir avec Morphée. A 6h15 quand je me suis levée, pieds nus dans le jardin, la musique battait encore un rythme inapproprié avec la beauté du jour qui se levait. J'ai laissé le temps passer, puis vers 9 heures je suis allée voir. Le jardin jouxte le mien, mais je sors de la résidence, contourne tout un pâté de maisons pour atteindre La maison. C'est une sorte de labyrinthe. Je n'ai pas de difficulté pour reconnaître la maison. Des tas d'ordures jonchent la devanture, arbre de Noël décrépit, emballages de toutes sortes, montagnes de bouteilles. Le petit portillon n'a jamais été achevé et le poteau qui devait le retenir sert de cendriers. Je sonne plusieurs fois avant qu'il ne vienne ouvrir. Jean et tee-shirt noir, il s'approche de moi. Je lui parle gentiment, en lui demandant d'éteindre la musique. Il me regarde, les yeux vitreux, le teint blafard, il tient à peine debout, hébété de fatigue, d'alcool et de rythmes extérieurs. Il est l'ombre de lui même. Deux de ses amis arrivent, l'un immense, fort comme une bête de foire et l'autre petit fin, le cheveu long. Ils sont surpris par ma voix, calme, douce mais ferme. Je sais que d'autres voisins sont venus en rouspétant, j'ai entendu, moi je suis épuisée par cette nuit sans sommeil, impressionnée par les trois gars, je ne veux pas qu'il baisse la musique, je veux qu'il l'éteigne. Il semble déstabilisé par ma demande, je lui dis que c'est sympa de faire la fête mais que là, maintenant, la musique doit arrêter, j'ai besoin de me reposer. Je leur souhaite une bonne journée et je fais le chemin à l'envers. Les oiseaux chantent le matin, les basses sont enfin couchées.

je ne m'habitue pas

2011-05-06T13:15:00.000+02:00

Je ne m'habitue pas. C'est surtout que je ne veux pas m'habituer. Je suis heureuse, je crois, je dirais même que je touche le bonheur chaque jour. Alors m'habituer serait terrible, je ne pourrais plus me rendre compte de rien, ni du chemin parcouru, pas couru non, je dirais plutôt rampé, crevassé, supplié, mortifié. Je ne peux pas oublier, je ne veux pas oublier, c'est une question d'équilibre, le puits a été très profond, la descente longue aussi, cette remontée est proportionnelle, je ne veux pas oublier mes chaînes. Je les regarde avec tendresse maintenant, elles m'ont construite, je leur dois ce que je suis devenue. C'est pourquoi, je ne m'habitue pas, je goûte, je savoure.

La définition du bonheur est subtile, délicate et tellement personnelle. Il y a autant de définitions que d'individus. Autant de possibles que d'histoires et pourtant un seul mot : le bonheur. Le mien est immense comme le ciel du jour, je l'embrasse chaque matin en étreinte de mes yeux, je le chéris au creux de ma main, battement d'aile de l'oiseau, courbe du roseau.

moi aussi

2011-05-04T21:38:00.001+02:00

Moi aussi, je me suis interrogée sur la pertinence de ce que je faisais sur mon blog, je parle de l'autre blog, Lautreje, j'ai suivi les statistiques aussi, j'ai visité des blogs, j'ai été fidèle puis je suis partie, j'en ai trouvé d'autres, j'ai cherché... et peut-être même que je cherche encore, ce pour quoi je suis là aujourd'hui. Mais peu importe, au fond, puisque tout le monde cherche. Je file mon chemin comme il se vient, je crois que c'est le plus simple à faire mais en même temps le plus difficile. J'arrête de me projeter. Déjà parce que cela fait mal de se projeter, on ne sait jamais sur quoi on va atterrir, je préfère marcher à mon rythme, lentement je sais, mais sûrement.

s'envoler

2011-05-01T09:54:00.000+02:00

Je marche pour m'envoler.
Chaque jour je marche.
Sentir mes pas résonner dans la terre, mon corps parfois douloureux se plie et supplie. Je le rassure, c'est pour toi que je fais tout cela.
Si je ne marche plus, il se courbe davantage, se recroqueville, ralentit son geste, s'arrête. Et cela je ne le veux pas.
Je sais qu'après les grognements, une fois mis en mouvement, tu pétilles de l'instant. Tes pores libérés retrouvent le goût de la liberté, l'envie de courir, de grimper, et peut-être de t'envoler.

une peur

2011-04-27T19:52:00.001+02:00

Étrange cette sensation. Une perception, un pressentiment, un malaise latent, la peur d'un je ne sais quoi. Que faire, attendre recroquevillée sous ma carapace, m'enfermer, me verrouiller de l'intérieur pour parer au danger. Ou alors ouvrir les bras, se lancer dans l'aventure, comme si le reste en dépendait, le reste de la vie. Que faire d'autre qu'avancer, se mettre en mouvement, s'affairer dans des tâches insignifiantes et domestiques. Rassurant. Activer la structure, la rassurer par des gestes coutumiers, rassembler les membres pour les ordonner, éviter qu'ils ne débordent de partout, éviter qu'ils partent en vrille, vrillés par la pensée. Ne se fier à rien, ne pas tirer le fil de cette sensation, la reconnaître cependant, pour lui laisser le temps de filer ailleurs, de sortir du corps. Passer à autre chose, enfin.

faire corps

2011-04-23T08:27:00.000+02:00

Je suis contente de moi, je ne pensais pas faire un tel travail. Ce printemps là me donne des ailes. J'ai entrepris un grand rangement dans la maison. Il y a longtemps que je n'avais pas eu une telle énergie pour trier, débarrasser, nettoyer, ranger. Ce n'est pas anodin, je suis sûr que cela correspond à un cycle. La fin d'un cycle. J'ai même une énergie fébrile par moment, pas quand je commence, non, je suis lente et je reste lente, mais au bout d'un moment je suis comme un chaton qui trouve un bout de ficelle, il avance doucement, timidement, puis après s'être assuré de l'absence de danger, il s'amuse comme un fou, saute en l'air, se roule, fait corps avec sa boule de fil. Je fais corps avec mon bazar. Quand je jette ou que je mets de côté pour donner, je fais corps dans le sens que c'est comme une partie de moi qui va se recycler. Le soir, mon dos me rappelle douloureusement sa présence. Je lui souris intérieurement et je lui dis Regarde combien nous nous sommes allégées !

ménage

2011-04-19T13:27:00.000+02:00

Se dépasser pour aller de l'avant.
Mais plus encore, vider son sac pour pouvoir avoir la possibilité de le remplir à nouveau.
Se débarrasser de l'eau stagnante au fond du seau pour le remplir d'une eau fraîche, claire, joyeuse et lumineuse.
Bousculer un peu ce corps plein de contradictions. Rassuré par l'habitude, il ronronne, se complet dans la somnolence des mouvements, recherche le confort et le geste sûr. Mais bousculé, gentiment chahuté, il pétille à la nouveauté, s'ouvre, s'ébroue et retrouve une énergie enfantine.

plaisir de faire plaisir

2011-04-17T09:29:00.000+02:00

Cela ne me dérangeait pas. Je lui avais proposé. Il voulait inviter des amis pour la soirée, profiter d'être quelques jours ici, profiter du jardin et de la température prometteuse. Cela ne me dérangeait pas d'apporter ma contribution au repas. Bien sûr ensuite je l'aurais laissé seul aux commandes avec ses amis, moi je partais avec mon compagnon pour une soirée restau-ciné. Tout en préparant une ratatouille, je voyageais dans les sensations de couleur, textures et senteurs. J'avais plaisir à préparer cette ratatouille, plat de vacances, symbole de chaleur et de convivialité. Puis je suis passée au dessert, mon fameux gâteau au chocolat. Je ne connais que cette recette mais elle est délicieuse. La spatule trace des sillons crémeux dans le chocolat fondu au beurre, plaisir des yeux, gourmandise du palet. Mon esprit rassuré par ses gestes communs et enveloppants, sommeille.

Conscience de mes mains actives pour le plaisir de faire plaisir. Je remonte le temps, impossible de transposer cette scène à mon histoire, impossible de garder les décors et de changer les personnages. Cela n'a pas existé, je ne peux en éprouver le manque puisque jamais cette scène ou une scène similaire n'a existé. Je ne sais pas l'effet que cela fait de sentir son parent dans le plaisir de faire plaisir. C'est ainsi. Mais tout en beurrant mon plat avant de faire couler le mélange prometteur, j'étais en paix... Ce n'est pas parce que cela n'a jamais existé que cela ne peut pas être...

travail

2011-04-12T18:44:00.000+02:00

avancer
modifier
regarder l'horizon toujours là
toujours en but à atteindre chaque jour
reprendre l'ouvrage
le façonner encore
travail jamais fini
ébauche en devenir
se dire que le bon est là
dans le chemin
celui
qui est le mien

tu vois

2011-04-10T15:27:00.000+02:00

Tu vois maman, j'ai des chaussures.
J'en ai pour aller danser au bal du 14 juillet,
j'ai des rouges aussi pour aller au marché acheter des fruits rouges,
des sandales pour laisser mes orteils jouer avec le soleil,
des claquettes pour faire du bruit et faire que les regards se posent sur moi.
J'ai aussi des chaussures plus solides, plus fermées, plus épaisses pour me protéger du froid.
J'en ai de toutes les couleurs, toutes les hauteurs, pour tous mes goûts.
Parce que j'ai des goûts, tu sais, des goûts de petite fille qui aime ce qui brille, des goûts de jeune fille au charme évanescent, des goûts de femme fatale, des goûts de femme raffinée, des goûts de femme pleine de sa vie vivant ses envies, des goûts aussi nombreux que les jours de la semaine, du mois, de la vie.
J'ai des bottes en caoutchouc, pas comme les vieilles vertes du jardin d'avant, non des belles légères et colorées pour jouer dans les flaques d'eau.
J'ai des bottes aussi pour me grandir, je sais je suis déjà bien grande, mais pourquoi ne pourrais-je pas me sentir encore plus grande, ce n'est pas une question de taille c'est une question de sentir. J'ai des bottes cavalières, garçonnes, pour allumer mon cow-boy d'un regard, et j'ai aussi des bottes au cuir tendre, couleur caramel, elles plaquent mes jupes contre mes jambes et je sens une douce chaleur m'envahir.
Tu vois maman, j'ai des chaussures, j'en ai plein, elles m'emmènent où ma vie me mènent, où mes pieds veulent se promener. Ils chantent la liberté et ils ne veulent pas t'écouter.

pas que con

2011-04-08T07:42:00.000+02:00

Tout le monde le dit, c'est un con. Il est là depuis le début. La résidence a 25 ans, donc ça fait 25 ans qu'il fait chier tout le monde. En plus il habite à l'angle du seul carrefour de la résidence. On ne peut pas faire autrement que de passer devant chez lui.

C'est vrai qu'il a la réaction rapide. Impossible de marcher sur son trottoir, de papoter avec un autre voisin devant chez lui, il sort pour aboyer. Il agresse tout le monde mais ses yeux ne regardent personne. Depuis le passage de la télé à la TNT, notre vieille antenne collective n'est plus. Cela fait 10 jours que le réparateur fait des tests chez l'un chez l'autre, pour effectuer les réglages et tenter de ramener la télé dans les maisons. Mais l'antenne collective jouxte sa maison. Les interventions multiples pour réparer l'énervent. Alors il donne dans le mail, l'agressivité par messagerie.

C'est pire encore que de le voir, c'est plus effrayant même. Je lis et relis les mots. Bien sûr qu'il est con d'écrire des trucs pareils. Mais je regarde encore son mail structuré, argumenté, hiérarchisé et je me dis qu'il a passé du temps pour le faire. Un voisin vient nous voir effondré après avoir lu le mail. J'écoute et je me dis que l'autre avant d'être devenu aussi con, il devait être bien.

J'ai besoin de le croire, j'ai besoin de croire qu'il existe toujours une autre face à la pièce. Cela ne peut en être autrement, c'est comme pour un jour, il comprend le noir et la lumière, ou bien un mouvement, il comprend le temps et le silence ou si vous préférez la marche, un temps le pied suspendu, un temps le pied posé. Tant pis si je me trompe, mais j'ai besoin de croire que l'amour existe en chacun de nous même dans le pire des hommes.

météo

2011-04-05T13:33:00.001+02:00

si je dois traverser l'absence, un moment, ou peut-être un long moment, je le fais. Qu'importe le temps, il m'est nécessaire de faire avec. Je vais au bout comme un nuage qui passe, mon absence, de laiteuse s'épaissit soudain, prend de l'ampleur, se grisaille et ensuite noircit, c'est ainsi. Je sais que c'est un passage obligé, la pluie ne peut se contenir à elle-seule, elle se doit de se déverser là où elle est. Alors j'y vais, à fond, comme je vivrai à fond l'éclaircie qui sans aucun doute viendra après. Tout est changement, en perpétuel changement. Il me suffit de regarder le ciel pour m'en rendre compte. Il ne dure pas, mon absence ne durera pas, elle prendra la forme de mon corps, emplira d'abord mes mains qu'elle empêchera d'agir, puis mes bras, mes jambes, jusqu'à me pétrifier sur place. Alors ma respiration sera haletante suspendue à mon nuage intérieur, j'irai au bout, je goûterai jusqu'à la dernière goutte cette pluie pour comprendre et enfin me tourner vers l'éclaircie.

accepter

2011-03-31T13:06:00.000+02:00

accepter de n'être rien
dans le rien,
être le tout

rythme

2011-03-31T13:00:00.000+02:00

...
peut-être
peut
être
.. .
un
ensuite vient le deux
mais un
tout de même
un
avant tout
.
.
.
.
.
.
.
jusqu'à ?
peu importe
un
surtout
.

savoir

2011-03-31T12:56:00.000+02:00

absence déposée
regard évaporé
lenteur du bras dans le matin blême
mélancolie d'un autre temps
revenir
toucher
sentir la fulgurance installée
revenir encore
sentir
les doigts jaillir
implosés
crucifiés
écartelés
la chair tendre
revenir
encore
décider de l'oubli pour survivre
même si
une vie sans sommeil s'ouvre à l'infini
sans repos
le savoir enfin
pour retrouver
les morceaux

un jour

2011-03-29T20:47:00.000+02:00

Un jour
je partirai
loin des regards de la vie humaine
je m'enfoncerai dans la terre
ma vie
ma mère
je la retrouverai alors qu'elle ne me quitte pas
je prendrai enfin ses racines en moi
je compterai mes pas
vers elle
elle m'attend
je le sais déjà
je suis née dans la terre
je l'ai mangé
je l'ai goûté
je suis tombée
tant de fois
mais là je ne tomberai pas
je m'allongerai près d'elle
elle m'accueillera
j'oublierai enfin
tout ce qui n'est pas la vie
la terre
l'oubli de tout sera là
et je pourrai enfin
être

mon cadeau

2011-03-28T07:54:00.000+02:00

Il est venu vers moi, le front ruisselant de sueur, les lunettes en équilibre sur le bout d'une oreille, le corps emmitouflé dans un manteau d'hiver. Il est venu, souriant, le regard lumineux porté par la joie de voir des mandalas. Il a demandé la permission et l'enfant joyeux coincé dans le corps d'adulte s'est installé avec plaisir. Il a choisi sans hésiter une forme très simple. Appliqué, attentionné, il a colorié en prenant soin de choisir les couleurs. De temps en temps, il me cherchait des yeux juste pour me sourire. Son accompagnateur s'est approché pour l'observer. L'enfant parmi les enfants était tranquille, concentré sur son activité. Il ne voulait pas déranger, pas s'imposer trop longtemps, je l'ai rassuré. L'accompagnateur s'est installé un peu à l'écart, surpris de voir l'effet du mandala sur le jeune homme. J'allais de l'un à l'autre tout en étant à l'écoute des autres enfants.

Un instant de grâce s'est posé sur mon stand à ce moment là. Le simple respirait l'air ambiant. Je savourais ce moment de quiétude. J'ai accompagné le grand enfant quand il a terminé son dessin, pour qu'il nomme son dessin. Ensemble nous avons écrit son prénom, la date et le titre qu'il avait choisi. Il s'est levé content, son dessin à la main, a fait quelques pas avec son accompagnateur, s'est retourné, est revenu seul vers moi. Il a posé sa main sur mon bras et m'a dit merci.

le silence de la terre

2011-03-22T07:36:00.000+01:00

Elle arrive quelques minutes en retard, prend le temps de dire bonjour à tout le monde. Elle embrasse affectueusement, elle interroge chacun sur sa santé, son moral, elle fait le tour puis s'installe. Elle est souriante ce soir, son visage est lumineux et ses yeux d'un bleu profond embrasse la salle. Elle est joyeuse, la fête qu'elle préparait depuis plusieurs mois a été un succès. Tout le monde l'a trouvé géniale, formidable, super gentille. Alors ce soir, elle aime la terre entière. Tout lui convient, tout est beau puisqu'elle est une reine.

Chacun replonge dans son activité, sa création. La terre est là devant nous, elle n'attend pas. Le silence peu à peu se fait. J'aime ce moment. C'est un instant délicat dans la création, cet instant du silence, nécessaire pour apaiser le mental. Avec les années, j'ai pris l'habitude d'être dans le silence malgré le bruit, les éclats de rire, les conversations. Je sais m'isoler.

Le silence ne lui convient pas, elle s'agite, se lève, prend un autre morceau de terre, puisque celle-ci est définitivement trop dure, revient, s'installe à nouveau, se relève, décide que non ce soir c'est pas possible je n'arriverai à rien, elle attend le souffle suspendu que quelqu'un lui vienne en aide, mais il se trouve que ce soir, personne ne souhaite la secourir, personne ne souhaite lui dire combien elle est géniale. Alors elle se rassoit, prend la terre, la pétrit violemment, la jette au sol pour l'attendrir, mais sans succès.

La terre aussi est rentrée dans son silence.

A M

2011-03-18T09:55:00.000+01:00

ma promenade presque quotidienne
d'abord le vélo
puis la marche
plus ou moins rapide
quelques pas en course à mes pieds
puis la marche
mais surtout
parfois la méditation
qui vient
quand je ne l'attends plus
ce matin
mes yeux croisent AM
ces lettres ne me quittent plus

AM
AMe
AMour
AMant
AM
je suis dans ces lettres
lettres d'amour
gravées sur toi
AM
Mon Arbre
Mon Abondance
Mon Amour
Mon Absence de toi
Absolu Moment
Absinthe de Moi
AMnésie

boule versée

2011-03-15T15:30:00.000+01:00

je suis bouleversée
boule versée
répandue
étendue
enfoncée dans la terre engloutie
je suis boule versée
boule des corps versés
des corps engloutis
je lutte
ne pas sombrer
ne pas glisser dans la faille
trop simple
trop injuste
pour ceux là de là-bas
si loin
mais si semblables
boule versée de sang
boule de mer déversée
débordée
sabordée
boule de mer dans un jeu de quilles
quilles humaines
quilles froissées
quilles explosées
ne pas se perdre
lutter
puisque les dés jetés ont décidé
tranché
lacéré
taillé dans le vif

oui le vif
le vivant
s'y raccrocher
puisque je suis
bouleversée
boule de vie
en vie

ligne de vie

2011-03-10T20:21:00.001+01:00

Ma ligne de vie est très courte. Je parle de celle qui se trouve dans ma main gauche. Elle fait 3 centimètres de long environ puis elle se termine en fourche sur un centimètre. Cela fait 4 centimètres au total.
4 centimètres pas plus.

Je me souviens m'être attelée à la tâche comme pour respecter cette prévision gravée dans le creux de ma main. Je suis morte plusieurs fois. Cela arrive plus souvent qu'on ne le croit. Je suis morte avant de naître puisque mon corps non encore formé a déjà été sommé de quitter les lieux. Mais j'ai tenu bon. Bon ou pas, je suis là.
Puis je suis morte à 5 ans, à 8 ans, ensuite à 14... et ainsi de suite...de temps en temps... jusqu'à mes 45 ans. Là j'ai tout fait valser, enfin rien de bien extraordinaire, j'ai juste arrêter de faire ce qu'on attendait de moi. Tout simplement.

Alors j'en suis où sur ma ligne de vie ? ... Je m'en fous en fait, puisqu'en cinq ans de temps je me suis bien rattrapée, j'ai dévoré la vie à pleines dents, elle qui me bouffait l'existence auparavant, alors maintenant je peux bien m'en aller, je dois être sur une des branches de ma fourche en équilibre de vie... Et c'est bon !

quand il se rendra compte

2011-03-08T08:01:00.001+01:00

conversation entendue ce matin au comptoir d'un café entre deux jeunes femmes. L'une à ma droite en train de boire un grand crème, l'autre sa copine, la serveuse.

- non mais tu te rends compte, il m'a filé une baffe
- nan !! tu déconnes !
- non je t'assure, à un mois et demi, il me file des baffes, mais je ne me laisserai pas faire, il y a trop de gamin voyou, le mien y sera pas un voyou.
- mais là, il se rend pas compte, c'est un bébé !
- ouai mais je préfère assurer, c'est sûr c'est un bébé mais quand il se rendra compte, c'est moi qui le bafferai, non mais des fois ! Bon là tu te grouilles pour qu'on aille fumer not'clope, c'est que j'ai pas encore fumé moi ce matin, j'ai envie grave.
l'autre s'éclipse et revient en enfilant sa doudoune
- pourquoi ? t'as pas fumé ce matin ?
- ben non pas dans la piole et je suis debout depuis 5 heures !
- t'avais qu'à sortir !
- et qu'est-ce que tu veux que j'en fasse du môme ?
- t'avais qu'à le refiler à son père !!
- le gros ? y dormait !

mon père

2011-03-07T08:08:00.000+01:00

il parle
raconte
a un mot sur tout
puisqu'il a tout fait
tout vu
pas une anecdote, pas une histoire dans laquelle il n'a pas été le héros
il invente
retisse sa vie d'un manteau qu'il choisit
puisque la sienne ne lui convient pas
il ne se rend pas compte
que la superposition des couleurs et des tissus ne va pas
l'ensemble n'a plus de ton
ce n'est pas gris, pas noir, pas blanc
quant à la luminosité, elle a fondu
l'ensemble est vide sans éclat.
le poids de sa vie plus le poids de ses histoires ralentissent son pas
il se traîne
hagard
fantôme d'un chevalier à l'armure rouillée
à force d'avoir pleuré.

et si

2011-03-02T10:22:00.001+01:00

et s'il n'y avait rien à comprendre, rien à chercher
s'il ne suffisait que d'être
tout simplement
oublier tout ce qui a été
laisser venir ce qui sera
ressentir le souffle de la vie sur soi
en soi
penser à ne plus penser
le vide
le silence
juste
la vibration de la vie
maintenant

à toi

2011-02-24T19:18:00.000+01:00

habitudes bousculées
gentiment rabrouée
sollicitée
je suis
coeur de mère
s'ouvre
grand comme la mer
mes bras voudraient encore
s'étendre
loin
toujours plus loin
pour protéger
mais la rivière coule son nid
depuis longtemps déjà
sans moi
alors je regarde
les courbes
les détours
la végétation nouvelle
les projets
les constructions
l'avenir
puisque
c'est la vie
qui te porte
je te regarde
sur le pas
je sers mon gilet
sur moi
et mes baisers
t'envoie

synthèse

2011-02-12T08:36:00.003+01:00

C'est le tour de Suzanne. Trois d'entre nous ont déjà présenté leurs peintures réalisées depuis le mois de septembre. Nous aidons Suzanne à accrocher ses œuvres sur les murs repeints en blanc pour la synthèse. Je suis contente d'être ici, même joyeuse. Hier en préparant mes toiles, je pensais à ce moment de retrouvailles. Nous sommes 9 élèves, des femmes autour de notre professeur, une femme. Je suis la plus jeune en âge et en peinture.

Suzanne vient se rasseoir, une fois les toiles accrochées. Elle a un visage qui ne peut plus dire son âge, ses joues sont un jupon de dentelle, son cou est un froufrou de tulle qui déborde d'un petit corsage blanc col Claudine. Les trois chaînes d'or se sont emmêlées, elles apparaissent tantôt dans les plis de la peau tantôt sur les torsades du gilet de laine grise. Le silence se fait. Sylvie, le professeur engage la conversation. Puis Suzanne explique comment sont venues les couleurs, les ombres, comment vivent les souvenirs. Le Berry entre dans la pièce avec ses douces courbes, sa tranquillité, son désir de confort et de bien-être lorsque Suzanne voyait sa mère trimer pour les bourgeois. Au milieu des reproductions de tableaux ou de photos, Suzanne a dessiné un palmier. Surprenant ce palmier au coeur du Berry. D'une voix chaude et posée, elle explique que cet arbre est venu en pensant à sa mère "ma mère travaillait la soie, je voulais mettre ma marque dans tout ce qu'elle faisait, je voulais que ma trace reste, même si je ne pouvais y mettre qu'un doigt, je me contentais de ça. Maintenant pour le reste, je ne sais pas comment cela me vient, pourquoi ce souvenir plutôt qu'un autre, le choix sans savoir pourquoi je garde ça, un bout de caillou, un animal, quelque chose qui ne s'oublie pas, quelque chose qui te reste, ne serait-ce que le bras de quelqu'un là sur une table. Je ne sais pas pourquoi c'est resté, mais je m'en fous, c'est là."

Je vois Suzanne petite, jouant dans les jupes de sa mère, j'entends la rivière au loin, le linge blanc sécher sur la prairie, les mains rouges et douloureuses du travail, de l'effort, tout cela dans les yeux de Suzanne. Jamais je ne l'avais autant entendu parler, elle qui d'habitude demande l'heure toutes les dix minutes, cherche inlassablement le noir au milieu des tubes et des pots, redemande à chaque cours, où se trouve sa place, se perd dans les prénoms, s'inquiète, s'angoisse de tout, elle, mordue par alzheimer depuis longtemps déjà... je découvrais une autre Suzanne. Sa présentation terminée, ses yeux ont changé de couleur, les sourcils se sont rapprochés, inquiète, elle s'est repliée sur elle.

repos

2011-02-06T07:58:00.000+01:00

peser le pour le contre
avoir envie de
puis se décourager devant les étapes à franchir pour
soupeser de nouveau
se rouspéter face à tant d'inertie
traîner encore un peu
se dire que non
ce n'est pas la bonne solution
sinon cela vibrerait là
au creux
s'enfoncer dans la moiteur
presque une torpeur
émerger plus tard
bien plus tard
et se dire que c'était ça
la bonne solution.

une soeur

2011-02-03T08:07:00.001+01:00

Environ cinq ans d'écart, c'est ce que nous aurions eu. Après mes frères, moi, elle serait arrivée par accident, elle aussi. Je n'y ai pas pensé beaucoup jusqu'à présent, et puis là en ce moment je rêve d'une sœur, plus petite que moi, je rêve d'elle. Elle a existé peu de temps puisque ma mère a avorté, mais elle a existé suffisamment de temps pour qu'on sache que c'était une fille. J'ai appris sa frêle existence il y a longtemps, et puis son souffle de vie est revenue vers moi. Cinq ans d'écart, j'avais cinq ans donc, l'âge où ma mémoire au lieu de se construire s'est refermée pour que je puisse survivre.

Je veux croire qu'ensemble, nous nous serions protégées, je t'aurai protégée, nous nous serions sauvées l'une l'autre. Mes mains auraient su à qui s'accrocher plutôt que de s'agiter dans le néant. Ta jeune présence à mes côtés auraient permis que je ne sombre pas, tu aurais été une sœur, ma sœur, une raison de vivre, ma raison de vivre. Mais qui me dit que tu n'aurais pas eu le même sort, que la destinée n'aurait pas frappé ton petit corps aussi. Alors va ma sœur, envole toi, tu portes l'innocence de mes cinq ans, je t'aime tant.

hésitation

2011-01-27T16:11:00.001+01:00

Grande surface milieu d'après-midi. Nourrices aux poussettes compartimentées, jeunes et moins jeunes retraités, lycéens en quête de liberté, badauds se laissant porter par une occupation loin d'être innocente, quelques personnes pressées et puis moi en train de faire mes courses. A la loterie du caddie, je n'ai pas gagné cette fois-ci, le mien a été crabe dans une vie antérieure et décide rageusement de partir vers la droite. Alors je ruse, j'essaie de le maintenir en biais et je la joue en diagonale. C'est souvent lui qui gagne, je n'ai pas encore mon permis pour ce genre d'engin. D'habitude un petit panier à roulette me suffit, mais là, je vais faire le plein d'eau. Beaucoup de monde, les soldes encore puis des promos en volume. Achetez en deux le troisième est gratuit, Je sillonne les allées en cherchant à ne bousculer personne avec mon crabe. Montagne de carton, Ne pas gerber, et bien si justement, toute cette nourriture industrielle arriverait bien à me faire gerber, je me sauve. Me voilà coincée entre les fromages et les fleurs. Un groupe fait causette, je freine mon crabe, mais Papi arrive par la droite, je vois bien qu'il ne me voit pas tenter de ralentir mon engin. Casquette d'hiver vissée sur la tête, lunettes de 40 ans au moins, petite moustache aux pointes grises, Papi regarde droit devant et fonce à la vitesse d'un Papi. Nos caddies se rencontrent, "excusez-moi, mais j'ai des difficultés à manœuvrer aujourd'hui, j'ai un caddie récalcitrant". "Ce n'est pas grave, me répond Papi, j'hésitais entre une botte de poireau et des fleurs" "prenez-les deux" lui répondis-je en riant. "Vous avez raison, c'est ce que je vais faire" dit-il en attrapant une botte de roses rouges et en me faisant un grand sourire. Je repars gaiement des tulipes à la main.

mon loup

2011-01-24T14:45:00.000+01:00

Rendez-vous avec les impromptus littéraires.

Il y a un loup dans ma cuisine. Je ne sais pas comment il est entré. Il s’est installé, au début chichement, je le voyais à peine, il se faufilait derrière le frigidaire dès que j’entrais. Cela ne me dérangeait pas, je savais qu’il était là, j’avais fini par m’habituer à sa présence. Il grognait un peu la nuit, parfois il m’empêchait de dormir, mais au matin je l’oubliais. Je filais sous ma douche après le petit-déjeuner, ni vu ni connu, je filais au travail. J’ai remarqué que son humeur du soir variait suivant le degré de satisfaction de ma journée. Surprenant ! Si je m’étais conduite en bonne petite fille docile, il grognait dès qu’il entendait le bruit de la clef dans la serrure et la soirée était épouvantable. Mais par contre, si j’avais osé donner mon point de vue, si je m’étais permise de dire non, si je m’étais affirmée, alors il se lovait à mes pieds, bienheureux de me retrouver. Après m’être amusée à tester sa réactivité à mon comportement, je pris goût à ces moments de douceur, j’aimais sentir la chaleur du loup sur mes pieds. Il prit plus de place, s’enhardit à s’installer dans le salon, visita toutes les pièces de la maison, ma chambre aussi. Mais il préférait la cuisine sans doute parce que c’était là que je passais la majeure partie de mon temps. Sur la grande table, j’avais installé tout mon matériel de bricolage, j’adorais confectionner des petits personnages avec des fils, du tissus, du carton, je bidouillais mon monde et cela me plaisait. Plus j’en faisais, plus mon loup devenait tendre et affectueux. Je consacrais de plus en plus de temps à mes créations, j’arrivais en retard au travail, j’en repartais tôt, je n’avais plus la niaque, le mordant, pour décrocher le dernier contrat, je ne rêvais que d’une chose : retrouver mes créations et mon loup près de moi. Il prit tellement d’importance que nous sommes devenus inséparables, je ne pouvais plus le quitter, c’était mon loup à moi. Alors j’ai donné ma démission, mon patron est resté bouche bée quand je lui ai dit : « vous comprenez, je ne peux pas faire autrement, il y a un loup dans ma cuisine ».

nommer

2011-01-24T13:45:00.000+01:00

Ne pas nommer son prédateur c'est se condamner à l'errance, l'oubli, la désolation, la peur, la solitude, la mort sans aucune possibilité de renaissance. Ne pas voir sa souffrance, c'est se refuser la liberté, l'allégresse, la légèreté.

Pour oser affronter le regard du prédateur, il faut s'en approcher, mobiliser son courage, savoir qu'au bout de la détresse ou du désespoir, enfin le soleil brillera. Si je n'avais pas fait ce voyage, je serais petits pas mobiles dans la toile tissée avec un espace minimum pour me nourrir de miettes. Si je n'avais pas osé démasquer le monstre, je serais figée dans le moule encore en train de lui trouver des excuses et en me culpabilisant d'être.
J'ai traversé la solitude de l'errance après avoir regardé mon prédateur dans les yeux, je l'ai regardé si près que je pouvais compter ses cils qui tombaient comme un masque qui se déchire.

Puis j'ai enfin retrouver mon soleil.

le lac

2011-01-14T07:39:00.000+01:00

Construire sa trace d'abord en rassemblant ses effets éparpillés un peu partout. Faire son chemin en se réappropriant ce qui est à soi, pour soi, venu de soi. Déposer au passage, les résidus, les ce n'est pas à moi, continuer... La trace s'élargit peu à peu, elle prend vie, elle glisse, épouse les formes, la mousse, les cailloux. Dans son élan qui se construit elle emmène le bon du voyage et dépose les restes. Elle commence à dévaler la pente, sa taille est plus grosse, ses seins gorgées de promesse s'impatientent de nourrir, elle fait une pause, le voyage est long. Commencé du haut de la montagne, depuis que la montagne est là. Ce n'est plus une trace, un filet d'eau, c'est devenu un ruisseau qui chante, on peut l'entendre avant de le voir, il chante gaiement le renouveau, la pureté, la joie et l'abondance, il chante depuis tellement de temps ! Il grossit encore et encore, chaque fois qu'il rencontre des semblables, ensemble ils s'unissent, prenant le meilleur d'eux-même sans se soucier d'où ils viennent. Ils avancent maintenant soudés, brassés et unis vers le même et unique but. Le chant devient plus sourd plus profond, en surface, l'eau semble statique et pourtant, puissante elle continue son chemin, elle se prépare au don, elle gonfle encore ses bras dodus pour pénétrer enfin dans l'étendue du lac. Il attend placide confiant, l'eau jeune et fraîche qui va le vivifier. Un bouillon se forme dans les profondeurs, la surface témoigne peu de ce qui se joue en dessous, plus loin vers le centre du lac, l'eau n'a pas bougé, pas un regard, pas une onde.

Imperturbable, le ventre du lac reste calme. Ses contours vivent les flux et reflux de l'eau, gérant ainsi le quotidien et les mouvements, mais son centre écoute le souffle de l'air et regarde les oiseaux voler.

la conférence

2011-01-10T13:44:00.000+01:00

Rendez-vous avec les impromptus littéraires.

J’ai les mains moites, une envie pressante d’aller aux toilettes, mais je sais bien que ce n’est plus le moment. C’est mon tour d’y aller, je vais me lever, tenter de tenir la position d’abord droite puis de marcher. J’ai vu le cartable par terre deux rangées de chaises plus loin, ne pas marcher dessus, ne pas me casser la gueule, je dois rester droite, aller jusqu’à l’estrade pour parler. Ca y est, je me lève, ils se retournent pour me voir, le silence martèle mes pas, ma gorge est sèche, j’avance mon désert. Ouf, j’ai évité l’écharpe du monsieur tombée à terre, je la ramasse pour lui donner, il me murmure un merci, je lui souris comme si je venais de trouver mon île, mon havre, plus que trois pas, je n’aurai jamais dû mettre cette veste, elle me serre la poitrine, je sens que je vais défaillir. L’estrade, juste une marche, quatre pas sur le parquet de bois, le pupitre et c’est moi. Je ne reconnais pas ma voix, elle tremble effrayée de mes premiers mots. Pour oublier mon angoisse, je les regarde, un par un, je cherche celui ou celle à qui me raccrocher pour suspendre mon corps, mon âme et peut-être plus encore. Peu à peu ce n’est plus moi, c’est eux, leur vie, leurs émois que je vois. Alors j’oublie mes papiers, j’ouvre mon cœur et je peux enfin parler.

pas de limite

2011-01-09T13:12:00.000+01:00

reconnaissance infinie
pour ma vie durant
avoir cherché la paix
celle du coeur
celle qui permet
de voler
entre les lignes
du malheur
reconnaissance infinie
pour le courage
chaque jour repris
comme un ouvrage
sans fin
reconnaissance infinie

pas de limite
à l'horreur
alors
pas de limite
au bonheur

libérée

2011-01-07T08:47:00.000+01:00

J'y pense de temps en temps, à vrai dire de moins en moins souvent. Son visage est flou lointain distant. Je me souviens avant, avant qu'elle ne commence la chirurgie esthétique. Tout son visage s'est transformé peu à peu, son torse aussi puisqu'elle avait refait sa poitrine, sa gorge était devenue plus large pour laisser voir le décolleté qui lui fallait. Parce qu'elle aurait fait n'importe quoi pour être plus belle encore, plus désirable, plus intouchable. Son visage était devenu entièrement lisse, beau et plat comme une photo.

Je l'ai entr'aperçu l'été dernier, mon frère en voyage me montrait quelques photos de ces promenades parisiennes. Il les faisait défiler sur son appareil et puis soudain je l'ai vue, elle. Il a appuyé rapidement sur la flèche pour passer à autre chose. Il a cherché ses mots ce qui lui arrive souvent quand il est gêné, spontanément il dit le mot en allemand puis cherche la correspondance dans sa langue maternelle. Alors bien sûr, nous avons parlé d'elle, j'ai entendu combien la souffrance était vive pour lui encore des années après. Il a pleuré sur lui, sur nous, sur cette mère. J'ai consolé mon grand-frère, il n'y a pas de petite ou de grande souffrance, il y a la souffrance.

Plus tard, j'ai regardé le chemin parcouru pour me libérer du monstre et j'ai mesuré combien j'étais libre.

Plage du Touquet sous la neige - déc 2010

méditation

2011-01-06T17:55:00.002+01:00

Je retrouve mon papier, mon stylo longtemps resté fermé. J'espère retrouver mes mots aussi. Je les ai égarés, depuis quand, je ne sais même plus. Les absences se répètent de plus en plus. Elles sont mes rendez-vous avec moi, je les chéris et les redoute à la fois. Ce sont des instants découpés dans la roue du temps. Une brume légère m'envahit, je lutte un peu en rassemblant quelques éclats d'occupations pour faire barrage, mais sans grande conviction, je ne sais plus me mentir et c'est mieux ainsi.

Je reste suspendue dans ce temps où je voyage dans mon monde intérieur. Je ne m'en lasse pas, je découvre chaque jour des patines, des textures que je ne connaissais pas. Vu de l'extérieur, je suis absente ou occupée, mais au fond de moi, je sais que je suis là, pleinement là. Je laisse mes mains s'amuser et jouer. Elles sont timides au début comme un enfant espérant goûter la gourmandise cachée. Puis peu à peu, elles prennent de l'assurance, elles mènent la barque, je n'ai plus qu'à me laisser porter. Pendant ce temps, je sens mon mental s'endormir, il ne récite plus son monologue infernal. L'esprit créatif prend corps, il malaxe, pétrit, dessine, peint, danse, pas de place pour les remords.

pétrir

C'est toi qui fais

2011-01-04T13:07:00.000+01:00

Alors que tu avançais de façon harmonieuse, je voyais ton sourire grandir, tes gestes devenir plus amples, ton regard aussi était plus lumineux, alors que tu avançais vers ta liberté, je vois soudain que tu t'arrêtes et que même tu recules. Tu t'enfermes en toi comme une huître. La période des fêtes de fin d'année porte son lot de mélancolie, de résurgence de souvenirs plus ou moins douloureux, mais cela n'explique pas tout. Te voilà sur un palier, tu as fais la première marche, c'est toi qui décide de continuer ou pas. Je ne peux pas le faire à ta place, je suis là pour garantir ta sécurité pendant ton travail, je suis là pour t'écouter avec bienveillance et compassion, je suis là aussi pour mettre des mots sur tes maux, mais je ne peux pas faire à ta place. C'est toi qui fais. Tu es là sur cette marche, tu peux choisir de rester là ou de continuer. C'est toi qui fais. Je sais que face à l'inconnu, tu préfères garder ta souffrance parce qu'elle au moins tu la connais, tu sais les rouages vers lesquelles elle t'emmène, tu la connais par cœur, alors que l'inconnu ne te donne aucune branche pour te raccrocher, aucun indice pour te guider. L'inconnu réserve tant de surprises à celui qui ose.

moi d'abord

2010-12-29T11:29:00.001+01:00

C'est ainsi, je ne changerai pas d'avis. C'est à prendre ou à laisser. Je garde mon cap, je l'ai déjà dit. Ma route est là et je passe nécessairement par la case Moi, et ce dès le début de la journée.

C'est Moi d'abord ! Dans le sens où je ne serai jamais ce cordonnier mal chaussé, je ne le veux pas et je veille scrupuleusement à ne pas le devenir. Avant de m'occuper des souliers des autres, je bichonne les miens. Je respecte mes envies de promenade au bois, mes besoins de gribouillage ou de terres pétries, je laisse mes mots filés comme ils en ont envie, je m'astreins à une discipline stricte qui se résume ainsi : Moi d'abord !

Cela me prend beaucoup de temps dans la journée, mais c'est la seule façon d'être disponible à l'autre. Je ne peux pas recevoir l'autre, l'accompagner dans son travail de libération si je le reçois avec mes valises pleines d'émotions et de tensions. Je me sens le devoir de le recevoir vierge de tout parasite et pour cela chaque jour, je commence par moi.

C'est évident, vous l'aurez compris, je ne serai jamais riche, d'argent je précise ! Je ne reçois pas en consultation dès 9 heures le matin jusqu'à 21 heures... Non ! Impossible pour moi, je fais dans le sur-mesure, je me sens l'âme d'une dentellière d'un autre temps, je brode, je file, un manteau infini avec des soies et des perles rares, ces trésors viennent de vous et là je me sens riche, je prends mon temps, aucune importance, l'éternité m'appartient.

fête de la famille

2010-12-26T12:04:00.000+01:00

j'ai laissé les obstacles
continuer ma route
glisser entre les pierres
se polir encore
puisque le courant est là
épouser aimer
chaque morceau rencontré
j'ai laissé les rocs
qui ne voulaient pas de moi
je suis partie
non sans avoir dit combien
je les aimais
même sang
même origine
même famille
peu s'en souvienne
entretenu dans leur haine
ils se dressent roc contre terre
mais
je continue ma route
non sans avoir dit combien
je les aimais.

solstice et éclipse

2010-12-20T08:01:00.000+01:00

Bloquée dans mes déplacements, voilà que je m'agite intérieurement. Faire de la place autour de moi, place nette, place blanche autant que le blanc du dehors qui inlassablement recouvre tout. Ranger à l'intérieur, trier, nettoyer. Bien loin du ménage de printemps. Ce ménage est plus profond. De la cave au grenier, j'ai envie de trier. Pourtant, il serait plus agréable de rester auprès du feu...
Le solstice d'hiver aura lieu dans l'année du 21 au 22 décembre exactement à 0h38 le 22 décembre.Cette année, le solstice s'accompagne d'une éclipse lunaire totale visible en Amérique du Nord et de Centre qui se produira entre 8h40 et 9h53.

Marie-Noëlle, femme chamane, grande astrologue que j'estime beaucoup dit :

...Revenons au Solstice. En hiver, il marque le jour le plus court de l’année dans l’hémisphère Nord. C’est le moment où le Soleil semble s’immobiliser avant de reprendre sa course vers le Solstice d’été et d’entamer la période des jours qui ne cessent de s’allonger jusqu’au Solstice d’été. Ce ‘moment’ qui marque le tournant entre la descente et l’ascension du Soleil dure trois jours. Pour les Anciens, c’était un temps d’angoisse, car ils se demandaient si le Soleil allait réellement revenir et ramener le printemps et l’été, donc un climat propice aux semailles et aux moissons. Ayant observé la récurrence du phénomène, ils aimaient à dire que le Soleil passait trois jours dans sa tombe et qu’ensuite il ressurgissait pour s’élever dans le ciel. Oui, c’est le même schéma que la mort et la résurrection du Christ….

Au 3e siècle, c’est la célébration de ce ‘Soleil invaincu’, le Sol invictus qui renaît à chaque fois, que l’Empereur Aurélien instaura le 25 décembre (calendrier Julien), pour marquer le retour visible du soleil, après son passage dans son ‘tombeau’. L’Eglise chrétienne s’en appropria en l’an 273 et lui attribua la naissance de Jésus-Christ, ce qui est devenu notre ‘Noël’, notre ‘renouveau’. Une fois de plus, il est intéressant de voir comment l’Eglise chrétienne chercha à éradiquer les cultures anciennes basées sur l’observation de la nature afin d’imposer sa suprématie : que ce soit en construisant ses églises au sommet des temples aztèques au Mexique et ailleurs, en sanctifiant les anciens druides-chamanes ou en plaçant ses fêtes à des moments-clé des cycles planétaires.

La célébration du Solstice est liée aux cycles du Soleil, donc à la nature et non aux religions faites par des hommes intoxiqués de pouvoir. Elle est universelle et pour s’en rendre compte le site http://en.wikipedia.org/wiki/Winter_solstice (en anglais) donne une foule d’informations intéressantes sur la manière dont les différentes cultures de la planète honorent cette résurrection du Soleil, qui correspond aussi à l’Esprit christique d’amour et de compassion.

Cette renaissance solaire annuelle, synonyme de renouveau intérieur, est marquée par une éclipse lunaire totale, donc par la Pleine Lune éclipsée, qui fait suite à toute une série d’éclipses . Ainsi, ce rendez-vous intime du Soleil et de la Lune coïncide avec le Solstice, que les Anciens considéraient comme un portail solaire apportant une ouverture du cœur et de la conscience. Autrement dit, le Solstice de cette année s’inscrit dans un cycle beaucoup plus grand et constitue un seuil exceptionnel vers un alignement corps-âme-esprit au plus près de notre essence, car en résonance avec le Centre Galactique. Nous vivons actuellement une synchronisation maximale des cycles de la Lune et du Soleil : c’est une opportunité formidable pour nous libérer des ‘démons’ hérités de notre lignée génétique et pour nous réconcilier avec le passé, sur un plan personnel. Au collectif, un renouveau planétaire au niveau des valeurs et des engagements est en route. Il prend parfois des formes inattendues et brusques dont l’impact positif réel ne se révélera que plus tard. D’autres particularités des énergies planétaires entourant ce solstice nous demandent de ‘voir clair’, de ‘percevoir’ et d’être attentifs à la façade et à ce qu’elle peut cacher, autrement dit de pratiquer l’authenticité et de l'encourager chez les autres. Ce sera le grand mot-clé de 2011.

Pour célébrer ce Solstice, pourquoi ne pas faire germer des graines de toutes sortes, comme le pratiquaient nos ancêtres Celtes ? Le soir du Solstice, accompagnez ce symbole de renouveau par beaucoup de bougies et si possible d’un grand feu rituel : cela donnera envie au Soleil de revenir briller et donner un peu de chaleur hivernale à la terre et à ses habitants ! Donnez à ce feu tout ce qui vous encombre et vous pollue, afin de renaître à l’innocence et à l’amour pur d’un nouveau-né. Le lendemain, récupérez quelques cendres qui se seront imprégnées de ses énergies puissantes et conservez-les tout au long de l’année solaire en guise de rappel de l’invincibilité de la Vie. Elles vous réconforteront et vous redonneront confiance dans des moments de ‘creux de la vague’...

Attendre tranquillement près du feu en regardant brûler ce qui doit l'être.

demain

2010-12-15T07:03:00.000+01:00

Ne pas se presser, ne pas avoir hâte, demain sera bien là un jour après la nuit au réveil il sera demain, mais peut-être que non au fond ce demain là restera comme ce jour long sans fin, dans la lueur de décembre. Ne pas se presser, se contenter du présent de la seconde là unique juste là, c'est cela qui existe.